小学升学
所有夫妻关系的变坏,都是从这两个字开始的
2023-03-08 10:43
来源:新东方家庭教育
作者:有书妙黛
作者:有书妙黛
来源:有书(ID:youshucc)
亲密关系中,我们都渴望被偏爱,被包容。
但很多时候,我们却错把溺爱当偏爱,把纵容当包容。
最近看到一个令人唏嘘的悲剧。
有一对夫妻开车去接3岁的女儿,没想到路上二人因为“吃火锅”的问题争执不休。
妻子表示自己现在想去吃火锅,不想去看孩子。
丈夫则坚持,要先去看孩子,然后一起去吃火锅。
坐在后排的妻子,看见丈夫并没有答应自己的要求。
她一气之下,选择在车辆还在行驶的过程中,打开车门跳下车。
丈夫及时发现并拨打了120,但是由于妻子摔倒时头部落地,造成颅脑严重损伤而死亡。
最终,法院判这位丈夫过失致人死亡罪,判处有期徒刑两年,缓刑三年。
本以为这又是一起因情绪失控导致的悲剧,但当看到庭审过程中的材料才发现背后另有隐情。
原来,这位妻子平时好吃懒做,对家庭不上心,对孩子也不管不顾。
不仅如此,她还欠下很多贷款,用于自己的吃喝享受。
而丈夫呢?
一边照顾年幼的女儿,一边还努力打工替妻子偿还债务。
知道真相后,大家感觉丈夫挺可怜的,非常不容易。
但是细细分析悲剧背后的原因,丈夫纵然委屈,但并不是全无过错。
对于妻子的种种行径,他始终扮演着一个“隐忍”的老好人角色,看在眼里,却选择默默“包容”。
妻子跳车时的瞬间失控,或许和丈夫在背后经年累月的纵容,不无关系。
在婚姻与亲密关系中,我们常常会有这样的误区,好像没有主动做错事的那个人,就是无辜的。
一直在纵容对方,被动吃苦的人,就应该被同情。
婚姻的确需要包容,可是一味的纵容并不是长久的经营之道。
好的婚姻就像一场博弈,我们要棋逢对手才能畅快淋漓。
如果我们让对方变成了没有能力的棋手,最后这场博弈只会是两败俱伤。
所有委曲求全造成的恶果,也会由两个人承担。
把伴侣当孩子宠,可能会养出一个“巨婴”
电影《夏洛特烦恼》中,夏洛和马冬梅就是一对“母子式夫妻”。
两个人结婚后,夏洛嘴上说着种种抱负,却没有赚过一分钱。
马冬梅打着好几份工,卖着苦力来养家,还要照顾整天待在家里的夏洛。
但是即便如此,马冬梅依然乐此不疲,享受给夏洛当“妈”的过程。
直到夏洛的高中女神结婚那天,夏洛想要跟女神表白。
经历了一场奇幻的梦境,在梦里他成了大明星,娶了女神,却失去了马冬梅。
梦醒后的夏洛,不再想着女神,而是整天紧紧抱着马冬梅。
不管她是去蹬三轮拉人,还是给人拔罐子赚钱,还是去散步打麻将……
夏洛都像个巨婴一样,缠在马冬梅身上。
年轻的时候,看到这个结局,会觉得这是浪子回头,皆大欢喜。
但随着年纪渐长就会明白:
往后的日子里,夏洛真的会变好吗?马冬梅真的不会累吗?
看起来两个人迎来了亲密无间的爱,实际上这却是互相消耗的模式。
因为把伴侣宠成孩子,这并不是什么浪漫的情话,而是感情的诅咒。
很多人习惯在恋爱或者婚姻中,找一个把自己当孩子宠的人。
也有人拥有无私的圣母心,喜欢把对方宠成孩子,当成巨婴来照顾。
心理咨询师武志红说:
“巨婴和圣母的恋爱关系,最终只能是共生绞杀。”
他们互相需要,互相消耗。
圣母需要站在道德的制高点,享受自己无错的高尚感。
巨婴需要从圣母身上索取,索取对方的时间精力金钱。
终有一天,彼此被消耗殆尽的时候,感情也就走到了尽头。
对原则问题的宽容,相当于没有原则
在亲密关系中,每个人或许都有过退行的时刻。
我们总是把自己想象成一个孩子,希望能得到对方无底线、无原则的偏爱。
但问题是,一味的忍受与包容,是饮鸩止渴式的爱,是包着毒药的糖果。
知乎上有一个提问:
“和一个被溺爱长大的有些过于自私的女生谈恋爱,是怎样的感觉?”
有一位网友讲述了自己的真实故事。
他说用一句话概括就是:
“她的错误,永远必须被原谅,你的错误,永远无法被原谅。”
他确实把女朋友当女儿宠爱,纵容女友的各种任性。
女朋友要随时知道他的行踪,可以随时删除他朋友圈里面的女性好友。
对于这些“小举动”,他的选择是包容女友,无声忍耐。
慢慢地,他发现女友的任性让人愈来愈过分。
直到有一次,他加班到深夜,公司有位还在上大四的女实习生打不到车,他便选择开车送她回家。
没想到这件事意外被女友得知,便不依不饶跑到公司大闹一场,非说女实习生是第三者。
这件事被传到了女实习生的学校,闹得人尽皆知。
最后为了自证清白,女实习生选择了轻生。
人虽然被抢救了过来,但却因为受到了刺激,心理出现了严重的问题。
女友这才慌了神,哭着求他。
而他也选择了分手,承担了所有的医药费,并赔偿了一大笔损失。
事实上,真正的爱,从来都是有底线的。
坚定而友善,平和有力量。
亲密关系是两个成年人之间的事,成年人就应该有自己的担当和底线。
有底线的宽容叫做包容,没有底线的包容叫做纵容。
心理学家弗洛姆认为:
“真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西,而双方都会因此而充满快乐。”
无原则的纵容,就像一个黑色的无底洞,你填不满他,他索取不尽。
夫妻相处的最高境界,是动态平衡
一段糟糕的关系,没有人是无辜的。
哪怕是那个扮演父母,付出了很多,无原则纵容的那个人,也是情感的消耗者。
并不会因为你痛苦了,你牺牲了,你就可以免责。
好的关系,是两个独立的人,维持动态平衡的过程。
常见的亲密关系模式可以分为四种:
我行,你不行;我不行,你行;
我不行,你也不行;我行,你也行。
前三种模式都是一方做父母,一方做孩子的不健康模式。
只有最后一种,“我行你也行”才是最舒适的亲密关系。
天才科学家钱学森和夫人蒋英相识于微时,长大后各自在不同的领域努力奔跑。
再次相遇时,钱学森是加州理工大学的教授,蒋英则是小有名气的女高音音乐家。
两个人瞬间擦出恋爱的火花,步入婚姻殿堂。
结婚后蒋英并没有选择做“大佬背后的女人”,而是继续专注自身的成长。
钱学森经常回到家跟蒋英打个招呼后,就走进书房去搞研究。
但是他一直认为,妻子的音乐给了他很多灵感,很多力量。
蒋英看着丈夫的用心与努力,也一直在提升自己的事业。
在彼此互相搀扶,互相鼓舞的模式之下,钱学森成了著名的导弹之父,蒋英成为国际上有名的音乐家,打破了中国人不懂音乐的偏见。
这种彼此独立、势均力敌的婚姻,最大的好处是——两个人各自有力量,不情感勒索。
而“亲子式夫妻”看起来是亲密的。
实际上却是未分化、不独立、互相勒索的。
一段好的婚姻状态应该是平衡的,彼此滋养,互相制衡。
因为最浪漫的事,不是和你一起慢慢变老,而是和你一起慢慢变好。
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