作者：哎呀妈 来源：女儿派

　　去朋友家，一进门就听到她骂骂咧咧，训斥儿子：

　　“整天不认真学习，作业才做了这么一点，数学练习呢？总是要我催，能不能自觉一点！”

　　无数次听朋友吐槽儿子学渣、任性不听讲。

　　每次只要劝儿子好好学习，将来考个好大学拿到好文凭，儿子就嫌啰嗦，自动把耳朵关上。

　　有时候见大道理感化不了儿子，朋友就忍不住大动肝火，直接开骂。

　　越是这样，孩子的情况越是糟糕。

　　作业拖拉不说，学习成绩直线下滑，甚至还和家人顶嘴，完全不受控。

　　看到朋友和儿子的相处，我不禁想到《正面管教》书中的一句话：

　　“如果你觉得教育孩子很痛苦，那一定是你用错了方法。”

　　孩子和自己对着干、不听话，的确很让父母感到沮丧无奈，但这背后，其实往往是父母出了问题。

　　如果懂得以下这四种思维，相信我们对孩子的教育，一定能发挥奇效。

　　警惕“刻板”效应：放下对孩子的偏见、成见

　　之前重庆一个五年级小男孩，中午在家用手机上网课。

　　学得正起劲时，却被爸爸误会自己在偷玩游戏，还遭来一顿打骂。

　　极度委屈之下，小男孩鞋都没来得及换，打着赤脚跑到附近的派出所报警，举报爸爸打他。

　　在小男孩看来，用手机听课、做练习，多正常的事情。

　　可爸爸看他摆弄手机，问都不问清楚，也不关心他在干嘛，先入为主给他贴上“贪玩”的标签，严重伤害了他。

　　多少这样的孩子，明明没做什么不该做的事，可能只是动作慢一点、态度差一点，没按父母的期待来，就被批评、指责、打压。

　　在父母心里，他们总和“不听话”、“错误”挂钩，不管怎么做，都很难摆脱父母心里那种不成器的刻板印象。

　　一位知乎网友曾透露：

　　小时候自己不过是调皮了点，喜欢搞点小恶作剧，但每次妈妈只会骂自己“惹事精”、“扫把星”。

　　后来长大懂事了，自己行为比较收敛，很少欺负弟弟妹妹。

　　“可在妈妈眼里，我还是那个让人不省心的捣蛋鬼，只要有人哭，就一定是我惹事，欺负别人。”

　　正因为总被指责、误解，渐渐地，他开始“破罐子破摔”，真的成了一个不听话的孩子，天天惹是生非。

　　“刻板效应”显示，孩子习惯被别人用消极的老眼光看待的话，只会越来越没有信心，产生更强烈的反抗情绪。

　　即便他有改变、进步，父母的偏见往往也会打击他的积极性，伤害他的自尊心，破坏亲子关系。

　　《智慧教养》中有这样一句话：

　　“错误的教养方式制造出错误的孩子，它们因此衍生出的影响，远比父母想象中多得多。”

　　孩子一旦被贴上某种“不好”的标签，很容易会成为标签所标定的人。

　　智慧的父母，懂得放下对孩子的成见。

　　他们会把孩子的进步看在眼里，把他的改变放在心上，不断肯定、鼓励和表扬。

　　打开“期待思维”：孩子的问题，也有好的一面

　　一次讲座上，心理专家询问在座的父母：“你们的孩子，都有什么问题，说说看。”

　　几乎所有父母都滔滔不绝，不停吐槽孩子有多不爱学习、性格有多顽劣叛逆......

　　可当专家再问一句“他们这些问题里，有什么优点”时，全场鸦雀无声，瞬间陷入沉默。

　　大部分父母，只要觉得孩子不够好、不够勤奋努力，就会不断放大问题，如临大敌。

　　可他们却忽略了，一个问题的存在，并不代表只有“坏”的一面，换个角度考虑，问题的背后藏着教育的契机。

　　心理学上有一张流传很广的图：

　　专注看黑色部分，会看到“恶魔”；但换个角度，只看白色部分，看到的就是“天使”。

　　教育孩子亦是如此，如果一直聚焦在他的问题上，难免会觉得孩子一无是处，哪哪都是毛病；

　　然而不再拘泥于问题，跳出来看，把孩子遇到的困难视为成长的机会，问题就迎刃而解了。

　　说到底，孩子好不好，关键在于父母怎么看。

　　热播剧《加油！妈妈》里，13岁的小夫一开始是“别人家的孩子”，知书达理，学习又好，谁见谁夸。

　　却因为妈妈整天为弟弟的事情忙里忙外，忽略了自己，心里开始渐渐不平衡。

　　故意上课不听讲、撕同学的书、偷东西......

　　他的所有出格行为，无一例外都是在试探妈妈的爱，想看妈妈是否愿意无条件接纳他，像对待弟弟那样。

　　直到后来，妈妈不再把他当成“问题少年”，而是放弃心爱的工作全身心陪伴照顾他，他内心的芥蒂才慢慢消除，之后更是主动鼓励妈妈重回职场。

　　作家刘娜曾说：每个坏孩子，都在以自暴自弃的方式，唤醒父母的关注。

　　一切“不听话”的表现背后，都是孩子渴望表达被爱、被关注、被接纳的心声。

　　多看看孩子好的一面，相信“孩子总是在不断变好”；

　　多肯定他的变化和进步，用积极正面的话语引导鼓励他；

　　多尊重他的“与众不同”，期待他活出最特别的自己。

　　孩子才有可能被激励、被点燃、被唤起，努力成为自己心里最想成为的样子。

　　发挥“雪球效应”：改变从小事做起，从兴趣入手

　　一个做老师的朋友，当了十几年的班主任，发现这样的现象：

　　孩子优不优秀，和刚上小学时找没找到兴趣点有关。

　　有的喜欢数学，父母愿意花时间指导，随着学得越来越深入，孩子的体验越来越好，爱上学习是迟早的事；

　　可有的明明英语学起来吃力，父母还整天逼他，不断强调他笨、不爱学习，他自然越来越失败。

　　这种现象，就是著名企业家巴菲特说的“雪球效应”：

　　每一个孩子在成长初期，如果手里的雪足够湿，获得足够的起始优势，那么雪球就会越滚越大，优势越来越明显。

　　即是说，想提升孩子的能力，改善他的行为，就要从小事开始，挖掘出孩子的兴趣点、闪光点，不断重复，带动孩子拥有更大的动力，不断自我提升，促使孩子成为更优秀的人。

　　想起纪录片《零零后》里的池亦洋。

　　小时候的他，整天在幼儿园称霸，拿着棍子到处“欺负”小伙伴，实在让人头疼。

　　上小学，还一度因为学习差，常常被老师留堂开小灶，自信心严重受到打击。

　　直到有一天，父母发现他喜欢橄榄球，有很高的运动天赋，便慢慢调整了对他的期待和目标，让他接触橄榄球，从他感兴趣的事情开始做起。

　　曾经的差生，几乎丧失了学习的动力，却因为橄榄球这件小小的事情，热情重新被点起。

　　绿茵场上，池亦洋学习基本功，坚持不懈做练习，技能一步步提升，日积月累，成了球队不可或缺的一员。

　　正是这份成功的经历，让他意识到自己能行，逐渐有信心去面对学习，申请出国留学，努力克服每一个面临的难题。

　　如今的他，正站在更高更远的训练场上，践行自己的梦想，绽放光芒。

　　有人说，教育孩子急不得，更不要奢望孩子一步登天，一次解决掉所有问题。

　　而是要调整自己，保持和孩子的同频。

　　引导孩子从简单易行的小事做起，让他获得充分的成就感，以此鼓励他、带动他，让他力上加力，实现更大的蜕变和飞跃。

　　巧用“正面强化”：塑造孩子良好的行为、习惯

　　记得有段时间，儿子放假一回家只想玩乐高，弄自己的玩具，叫他先写作业，怎么说都不听。

　　以为是催得不够多，管得不够严，我便擅自把所有“影响”学习的东西都收起来，逼他乖乖坐在书桌前，做完作业才能吃饭玩玩具。

　　结果，越逼效果越糟糕。

　　一见到我，儿子就躲，我说话音量稍微大点，他就装听不见，直接捂住耳朵抗议。

　　后来只能被迫放弃，试着在吃饭前让他玩个尽兴，并约定好，晚饭后先写容易的作业，再攻克其他难题。

　　看他作业效率高，我还会夸他不错。

　　没想到，儿子真的变自觉了。

　　放学那会，是他一天最累的时候，让他好好玩一下乐高，既是放松，也是调整。

　　一旦他的娱乐需求得到最大的满足，状态恢复过来，要他专注写作业，自然不是什么老大难。

　　更意外的是，好几次他主动提出要在学校把作业写完再回家，这样睡觉就不用搞得太晚。

　　相信不少父母试过这样：

　　看到孩子哪里出问题，都会本能想着如何解决、严肃教育，试图将坏毛病扼杀在摇篮里。

　　但教育心理学指出：

　　强化塑造孩子的行为，正面强化（奖励）的效果远比负面强化（惩罚）要好。

　　如育儿专家陈美龄在《50个教育法》里分享的：

　　企图用斥责改正孩子坏毛病的做法，只会出现反效果。

　　所以儿子三四岁无法自己好好吃饭，她不是急着用口头提醒去纠正，而是在儿子慢慢能利落进食时，频繁表扬儿子“吃的真好呀，太棒了！”

　　偶尔也会和儿子说：“和妈妈两个人一起，试试看像英国贵族一样优雅地吃饭吧。”

　　就这样，儿子掌握了餐桌礼仪，上小学后已经不再有这方面的问题了。

　　很多时候，孩子做不好，或自我觉得表现不如别人，父母不断强化他好的一面，发自肺腑肯定他，更容易激发他的积极性。

　　他会愈发主动审视自己，努力提升，不断拓展这些优点的无限潜能。

　　孩子的成长，渗透着父母的汗水和用心。

　　他的每一个进步，每一次改变，挑战着父母的耐心，还有眼界。

　　最好的教育，就是放下成见，心怀期待，看到他的闪光点，不断正面肯定和鼓励。

　　相信在这种爱和关怀下，孩子一定会慢慢变得更优秀、更自信，积极面对生活的点点滴滴，勇往直前，健康长大。