这段时间，我每天都过得水深火热。

　　因为我那懂事又听话的15岁儿子，不仅突然开始当我的面抽烟，玩游戏，刷视频，还赖在家拒绝上学。

　　事情的起因，仅仅是因为过年期间，一位亲戚夸他学习好，还很自律，连过年都在看书。

　　我当时出于客气，就应了句：“哪里呀，他是笨鸟，笨鸟他还不努力的话，那不是垫底了……”

　　我还没说完，儿子就啪的一下扔下书本，径直走进了房间，还把门关得砰砰响。

　　我脸上挂不住，便骂了他几句：“书都不知道读哪里去了，一点礼貌都没有，我看你还是别学了。”

　　那天之后，儿子专门和我对着干，什么事惹我生气，他就做什么事。

　　我崩溃又无奈，翻阅了大量书籍和教育视频，想知道问题出在了哪？

　　教育专家高特曼博士研究的三种对话类型，给了我很大的冲击和启发：

　　父母不好好说话，孩子是会“报复”父母的，就是怎么做让父母最生气、最心痛，就怎么做。

　　而一个孩子会走向“报复”的路，一定是先被伤了无数次，内心早已伤痕累累。

　　现在仔细想来，之前那些我无心说出的话，对儿子来说，真的每一句都是伤人的刀子。

　　明明可以讲道理，说出来的却是威胁：

　　“再闹我就不要你了！”

　　那一年，儿子3岁，正是调皮捣乱的年纪。

　　我一个人在家带他，不仅要忙工作，还要忙家务。

　　但他却吵闹不止，一下子玩水，把衣服弄湿，一下子又撕纸巾，弄得满地都是垃圾。

　　我想让他安静一会儿，便吼他、骂他，但他似乎更兴奋了，转头就冲进厨房，把一小袋面粉都倒了出来，还抹得脸上、衣服上、地板上到处都是。

　　那一刻，我气急了，努力压着怒火，想跟孩子好好说一番，但脱口而出的话却是：“你再闹一下，我就不要你了，直接把你扔出去！”

　　儿子惊恐万分，终于乖乖待在原地，不敢再闹腾。

　　后面看我气消了不少后，儿子竟主动道歉，讨好似的爬到我身上，对着我的脸亲了一口。

　　从那之后，我就像掌握了一门育儿秘诀，每当儿子捣乱不听话，我就会威胁他：再闹我就不要你了。

　　现在想来，这句话虽然好用，但杀伤力也很大。

　　以爱为要挟，毁掉的是孩子一生的安全感。

　　明明可以温和陈述，却总是反问：

　　“为什么就欺负你？”

　　那一年，儿子5岁，在上幼儿园。

　　有一段时间，他总是闹着不愿上学，我问了才知道，班上有个小朋友总喜欢欺负他。

　　有时是揪他的帽子，有时是扯他的头发，有时是在他的作业本上乱画，儿子气急了，两个人还会打一架。

　　为此，我和老师沟通过，也和那位家长联系过，那位小朋友总算不再惹他。

　　但没多久，他又和我告状，说有别的小朋友推了他一下。

　　我明明可以耐心地去了解，温和地说话，但我却一脸不耐烦地反问：

　　“为什么就欺负你不欺负别人？”

　　“你能不能不要总给我添乱？”

　　“你自己就不会想办法解决吗？”

　　那一天之后，儿子再也没有跟我告状过，但也很少再跟我说起学校的事。

　　现在我才知道，父母反问句的提出，虽在一定程度上回应了孩子，但表达的却是质疑和否定。

　　孩子接受到的只有被鄙视和否认的感觉。

　　因为父母的每一句反问，其实都是在嘲讽，潜台词是：“你很差劲。”

　　明明可以肯定，却总是在比较：

　　“别人比你厉害多了”

　　那一年，儿子8岁，上三年级。

　　有一天，他一放学就冲到我房间，拿出卷子兴奋地对我说：“妈妈，我考了满分，厉害吧。”

　　我真的很高兴，儿子这段时间的努力我是看在眼里的，他每天回来就自觉写作业、读书、复习，最后才看一会儿电视。

　　但我心里怕孩子骄傲，所以话一出口就变了味：

　　“你别得意，只一次满分你就知足啦，你小玲姐每次都拿第一，门门拿满分，你要向她学习。”

　　那一瞬，儿子脸上的光亮暗淡了下去。

　　平日里，我也总是把“你看××多优秀，你看××多懂事”等类似的话挂在嘴上，本意也都只是想让儿子向他们学习。

　　那时的我并不懂，孩子不会懂父母的良苦用心，他接收到的只有语言上的字面意思，听到的也只有比较和否定。

　　得不到父母肯定的孩子，自信只会一点一点被摧毁，把自卑活成生命的底色。

　　明明可以鼓励，却总是在否定：

　　“你干什么都不行！”

　　那一年，儿子10岁，上五年级。

　　儿子又一次考砸了，当班主任在群里把期中考试的成绩发出来的时候，我气得差一点想把手机砸了。

　　平均分78分，他考了85分，全班42个人，他排28！

　　所以当儿子拿着试卷，支支吾吾开不了口时，我没有给他好脸色，一开口就是挖苦：

　　“能考这么点分，你可真是个人才。”

　　“下次再考成这样，你就不用去学校了，直接扫马路去！”

　　我想刺激儿子，让他知耻而后勇，发愤图强。

　　其实，用激将的方法确实可以让孩子在一段时间内充满斗志，因为孩子是想证明自己是可以的。

　　但缺乏了鼓励的孩子，动力总是不足的，最终还是会败给父母一次又一次的否定，因为他永远达不到父母的期望。

　　想证明自己又证明不了，孩子就很可能会自暴自弃。

　　明明可以信任，却总是用怀疑的语气：

　　“你还嘴硬不承认？”

　　那一年，儿子12岁，上初一。

　　也就是这一年，我第一次被请家长。

　　办公室里，儿子昂着头，梗着脖子，大声反驳老师：“我没有！”

　　原来，儿子上课的时候和旁边的女同学传纸条，而且不是一次两次了，所以老师怀疑他们早恋。

　　“都有同学和我告状了，你还不承认？那你把纸条交出来看看？”

　　老师说的有情节有道理，再加上我最近总看见儿子对着手机笑，问他也什么都不说，房间的抽屉也上了锁。

　　所以，我也毫不犹豫地站队老师，对着儿子怒斥：

　　“你还嘴硬不承认，老师还能冤枉了你不成？老师都是为了你好，快点跟老师保证不早恋。”

　　儿子一脸不可置信地望着我，眼里满是心碎和失望。

　　恍惚一下，我感觉自己可能冤枉儿子了。

　　后来事实证明，儿子和女同学传纸条，确实不是早恋，只是单纯的觉得无聊，把纸条当成聊天室。

　　虽然儿子的冤屈被洗清了，但我也彻底失去了儿子的信任。

　　确实，明明自己最信赖的人，却对自己半点信任都没有，这样的怀疑，就是伤孩子最深的利器。

　　明明是关心，表达出来的却是责备：

　　“你眼睛长脑门上了吗？”

　　这一年，儿子14岁，上初三。

　　那时儿子开始寄宿，只有周末才能回来，很多时候，我不问他，他就什么事都不和我说。

　　有一次，他在寝室摔了一跤，挺严重的，却没有跟任何人说。

　　直到晚上他痛得受不了，老师把他送进医院，才通知了我。

　　看着儿子肿得像馒头的胳膊，我心疼又伤心，为什么都不说一声呢？

　　儿子却反问道：“跟你说有什么用？你每次就会骂我？让我更难受！”

　　那时候的我，还觉得他不可理喻。

　　现在我才明白过来，一直以来，我总是把关心的话，用责备的方式表达出来：

　　儿子摔跤，我说：“你眼睛长脑门上了吗？”

　　儿子感冒了，我说：“现在难受了吧，叫你不穿衣服。”

　　儿子回家晚了，我说：“你还知道回来呀，死外面算了！”

　　虽然没有面目狰狞，想来也好不到哪去，软刀子也是刀子，划在孩子身上，也疼。

　　责备式关心，说出口的瞬间，就只剩下刺心的责备。

　　卢森堡在《非暴力沟通》一书中说：“我们大多数的人使用的语言，都倾向于评判、比较、命令、嘲讽和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。”

　　确实如此，许多父母，用日复一日的语言暴力，一点一点把他们身上的斗志消磨掉，自尊打击掉，希望摧毁掉。

　　家庭中太多的矛盾、亲子问题，都源于父母“不会好好说话”。

　　如果我能再次养大我的孩子，我想我一定不会再犯这些错误，而是像下面这首诗写的那样去做：

　　如果我能再次养大我的孩子，

　　我会多去画手指画，而少用手指指指点点。

　　我会少纠错，多和孩子沟通。

　　我会少盯着手表，多用眼睛去观察。

　　我不会在意成绩本身，而在意给予多关心。

　　我会多去拥抱，少横加干涉。

　　我会不那么强势，多给予肯定。

　　我会优先建立自尊，然后才考虑居所。

　　我会更少地灌输对权利的热爱，

　　而会强调爱的力量。

　　但我知道，已经没有如果。

　　所以，改变，从当下开始！

　　愿父母们都能做一个好好说话的父母，给孩子一个健康温暖的成长环境。