当我们把自己的压力反应降到最低，我们会成为更有效、更理智、更美好的父母。

国庆期间去朋友家做客，发现她10岁的孩子是一个时间管理高手：回家先做作业，做完喜欢的数学作业，饭后打会游戏，再做不喜欢的语文；9点练琴，然后背古诗和英语，睡前打半小时游戏。先不谈打游戏对不对，重点是全程自觉，完全不需要大人催，节奏把控感之强惊呆了我。

我问朋友：“你怎么培养的？”朋友云淡风轻地说：“我只是选了最没压力的做法。”

什么情况下孩子会是“牛磨王”？在朋友看来，是压力导致的紧张恐惧，让孩子磨蹭拖拉。脑科学家林成之说：大人老是催，接连施加琐碎压力，会让孩子变得笨拙、散漫。因为孩子的大脑尚未发育成熟，需要从环境中得到滋养，长期承受细碎的压力，会被大脑判定为“威胁”。而优先解决威胁，是人类的本能。

所以，你会看到孩子用各种方式逃避现实：哭闹、打游戏、看电视、撕纸巾、抠墙皮、玩指甲盖……压力越大，越不想做事，全部注意力都放在对付“威胁”上面，哪儿还有力气解决问题呢？别说孩子了，大人也是如此。所以，朋友尽可能配合孩子减少威胁，让他尚未发育成熟的大脑，能够不被干扰地分配时间精力。然而，更多的妈妈选择了另一种做法。

准备考研的堂妹，有一个特别爱催人的妈。其实，她并不反感催促，多亏了妈妈那句叫人绷紧皮的“快点儿做”，她才能顺利完成作业、考上高中、考上大学。问题，发生在妈妈不再催她的时候。堂妹总把任务往后推，原本只需要一小时学完的课，要拖一两周；或者白天追剧聊天，深夜背书赶进度；玩三天学一天，几乎等于裸考。

结果，成绩距离分数线差了整整30分。堂妹对这个结果似乎不意外，她的妈妈无法接受，非要搬到学校附近来住，监督女儿考研。堂妹怎么劝都没用，索性对妈妈说了实话：“我根本就不是学习的料，我只是怕你不开心，才努力学习。也根本没打算考研，就是想应付你一下。我都21岁了，你能不能让我自己安排？”

原来，每天被妈妈催促的日子，让堂妹不堪重负，内心有太多情绪，根本无法集中注意力。她实在不想再回到那种环境里。哈佛医学院副教授Martin A.Teicher研究发现：经常被父母催促的孩子，相比没有经常被父母催促的孩子，杏仁核、海马体和胼胝体更小一圈。

这幅大脑扫描图，让我们可以清晰地看到：父母总是催促孩子，会让孩子的大脑整体都会受到损害。或许，我们能用这个实验结果来解释：为什么有的孩子能同时读书、考证、学才艺，每件事都做得很好；而另一些孩子读十分钟书，玩半小时，一年到头一件事都没做成。父母不停催促，或许能让孩子在压力驱使下，“戳一下动一下”，但带来的副作用也是不可逆的。就像堂妹，作业父母催，考研也要人催，宛如一个被动的“做事困难户”，但人生哪能事事依赖他人？孩子总要独立。一旦养成用压力鞭策孩子的习惯，也给孩子未来的生活方式定了调。

除了“催”，孩子还承受着另一种压力：父母的负面情绪。

心理学家认为，如果父母能心态平和地督促孩子，不会产生太大问题，但很多父母心态并不平静。

《金牌调解员》有一期里，一家三口吵翻了天。妈妈对女儿要求比较高，目标也制定得很具体。女儿小学时完全能做到，升上初中没后劲了，成绩一落千丈，厌学还酗酒。在女儿看来，妈妈只关心她的学习，不关心她，这让她觉得活着很没意思。而爸爸站在女儿这边，认为女儿的堕落是妈妈一手造成的。他自己也很反感妻子的强势，时常被她的负面情绪压到喘不过气。

面对这些吐槽，妈妈一律采取坚硬、阻抗、拒绝的态度。屏幕外的观众，一眼看出她的问题所在：这位妈妈太紧张了，生怕女儿学不好，情绪张力十足导致心烦意乱，所以什么话都听不进去。

生活中，很多父母不也是如此吗？

那天刷到一个短视频：孩子马上要上培训班，但她想把作业先做完。母亲在一边催“你能不能快点儿啊！”连续催了十分钟，孩子开始分神。眼看上培训班要来不及了，作业也没做完，孩子崩溃大哭：“妈妈你别催了！你催我有用吗！”父母急，孩子更急；父母焦虑，孩子也被传染焦虑。心理学家温尼科特说过：孩子是父母的镜子，会诚实地反映出父母的样子。如果父母情绪激动，孩子除了要处理好自己的心情，还要处理父母的情绪，根本没有余力做自己的事；如果父母情绪稳定，孩子虽然焦虑，但不必承受不属于他的焦虑，慢慢做也能把事情一件件做好。平和稳定的环境下，孩子不必消化过多负面情绪，有更多机会探索自己的可能性，自然能学会如何管理时间。

不难看出，以上两种做法有一个共同点：增加了孩子分配时间的障碍。无论是用唠叨催促增加琐碎压力，还是用负面情绪剥夺孩子精力，都没有帮孩子解决问题，反而增加了问题。试想一下：当你喝着咖啡、处理着文件，想过会儿再洗咖啡杯、先把工作完成时，你的配偶走过来说：“你怎么不洗杯子啊？邋里邋遢的。”是不是感到平和的心态被搅乱了？不但不想洗杯子，而且满肚子怒火想跟伴侣吵架，连工作也专心不了？

是的，配偶就这样增加了压力。但很多时候，我们也在用同样的方式增加孩子的压力。这也是为什么，原本顺应天性发展、理应独立自主的人类幼崽，连做作业都无法独立完成——压力侵蚀了孩子处理问题的动力。而帮助孩子成为“时间管理高手”，其实就是帮孩子减轻压力。这里并不是要消除孩子的压力，适当施压对培养孩子抗挫力有好处。作为父母需要控制的，是“有毒的压力”：脱口而出的唠叨，和难以自控的情绪。

为此，首先，父母要思考：这到底是谁的需求？做作业、打游戏，都是孩子的待办事项，父母就算要参与，也要等孩子先有思路了再行动。比如，问问孩子：“你打算怎么规划晚上的时间啊？”“你想怎么处理你的作业？”“接下来有一小时的空余时间，你打算做点什么？”同样，因为孩子磨洋工激起的焦虑愤怒情绪，是父母的待办事项，与其一股脑丢给孩子，不如问问自己：“我小时候父母怎么对我的？”“我是不是在用同样的方式对待孩子？”“这种方式会伤害孩子吗？”“有没有可以改良的地方？”

《养育善良美好的孩子》一书认为：当我们把自己的压力反应降到最低，我们会成为更有效、更理智、更美好的父母。孩子是天生的“时间管理高手”，只要允许他自然地成长，不必承受过多的压力，他应该能把自己的生活安排好。过程中，父母除了要帮忙减轻压力，更要给予信任，相信孩子是可以自我负责的。这样一来，孩子就会对“分配”导致的后果没有压力，不恐惧被骂，也不焦虑失败，只专注于解决问题本身。即使刚开始有些笨拙，一次次尝试中，孩子的思路得到磨练，对时间的把控终会越来越精准。“做好手头事”，就不再是父母口头的训诫，而是内心敲响的警钟。这钟声将会伴随孩子一生，助力他成为一个能够自我负责的人。