当孩子愤怒时，以暴制暴是最无用的。静下心来，吼叫背后的情绪才更值得我们去注意。

　　前段时间，看到了一则让人心塞的新闻。

　　江苏盐城有个男孩因为调皮，弄坏了饭店里的物品，不得不找妈妈替自己赔偿。

　　妈妈赔偿之后，因为不满孩子的行为，就开始训斥指责他。

　　结果，男孩不但不认错，反而愤怒地冲上去打妈妈，还掐妈妈脖子。

　　这下，妈妈也彻底被激怒了，和男孩扭打起来。

　　还是同桌的人看不下去，上去拉开了孩子。

　　这时，他们已经吸引了不少人围观。

　　可妈妈却还在为孩子的行为生气，不停地数落他，最后又激怒了孩子，两人再次扭打成一团。

　　围观的群众都说，这孩子脾气太差了，不好好管教一下是不行的。

　　看到这，心里头真是五味杂陈。

　　和这位妈妈还有围观群众一样，生活中有不少家长，无法接受孩子的愤怒情绪，最见不得孩子发怒。

　　孩子一怒，第一反应就是制止。

　　因为他们认为，愤怒是不好的代名词，它代表着孩子的行为不妥，脾气不好，是个不懂事的人。

　　可事实真是如此吗？

　　愤怒，其实是孩子的求救信号

　　有心理学研究发现，孩子心中愤怒的最大来源，是他们根深蒂固的认为自己没有人爱。

　　孩子愤怒时，虽然面上看着气势汹汹，内心却十分恐惧和痛苦。

　　正如前面那个男孩，妈妈的训斥让他觉得妈妈不爱他了，他很害怕很难过，不知道如何是好。

　　于是，就愤怒了。

　　他希望通过愤怒，来引起妈妈的关注。

　　他的愤怒行为，其实是在呼唤爱，渴求帮助。

　　可他妈妈没有意识到这一点，单纯的认为是孩子任性，欠管教。

　　所以她要收拾孩子，想用暴力把他的怒火压制住。

　　这样做的后果就是，不管她是输是赢，她都失去了了解和帮助孩子的机会。

　　一个不被允许愤怒的孩子，和一个不懂处理愤怒的母亲，注定难以共建和谐的未来。

　　著名教育家帕蒂·惠芙乐说：孩子的怒气，通常掩盖着某个可怕的经历。

　　没有哪个孩子的愤怒，是突然就有的。

　　在节目《育儿大师》中，有一期来了个让父母特别头疼的暴躁男孩小花。

　　在节目里，小花把他爱发怒的特质表现得淋漓尽致。

　　比如，和妈妈一起出门买菜做任务，回来的路上因为又累又无聊，就发火哭闹。

　　或者，饭前因为一点小事，就生气地砸枕头，跑到角落里大哭大闹。

　　大家都觉得这孩子太皮了，稍不如意就发火，完全不考虑别人的感受。

　　可后来大家才知道，小花3岁以前，就没跟父母在一起生活过，一直由爷爷奶奶抚养。

　　父母长期缺位，小花内心其实是非常缺爱的。

　　他用愤怒燃烧一切，其实都是在试探父母对自己的爱。

　　美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

　　孩子愤怒的背后，是爱和信心的匮乏。

　　如果我们一味排斥孩子的愤怒，就永远不可能看到这背后的真相。

　　也永远不会知道，孩子愤怒时，其实最需要我们的爱和帮助。

　　愤怒不可怕，可怕的是亲子联结断裂

　　深以为然。

　　我们很多人，明明爱孩子爱到骨子里，疼孩子疼到心尖上，却唯独忘了去认真了解孩子的需求和想法。

　　曾看过一段名为「这是我见过最可怕的孩子」的视频。

　　讲的是家庭教育专家兰海，在帮助管教一个情绪失控的男孩。

　　视频一开始，男孩就已处于很愤怒的状态了。

　　他砸椅子，掀桌子，丢东西，攻击人，已经完全失控。

　　然而面对愤怒的孩子，他妈妈却仿佛置身事外。

　　既看不见孩子内心的呼救，也没有主动上去安抚孩子，只是冷漠地坐在一旁观望。

　　和妈妈失去了情感联结，感受不到爱的男孩，愈发愤怒，哭得撕心裂肺。

　　愤怒作为一种原始的情绪，本是为了保护自己而存在。

　　如果父母忽视或压制孩子的愤怒，就会让孩子内心失去安全感，失去对父母的信任。

　　亲子联结，也就开始慢慢断裂。

　　使得孩子要么变得越来越暴躁易怒，不懂控制自己的情绪，要么变得过分乖巧懂事，未来形成讨好型人格。

　　曾在知乎上看过一个网友心酸的分享。

　　该网友小时候，花了很长时间折了一罐纸鹤，打算送给外婆当生日礼物。

　　可有一天，家里来了个亲戚家的熊孩子，嚷嚷着要拿走那罐纸鹤。

　　网友不同意，结果她妈妈过来直接粗暴地抢走，送给了那个熊孩子。

　　网友瞬间就怒了，她歇斯底里地哭喊着，冲上去抢她的罐子。

　　结果，她被妈妈拎起来狂揍了一顿，骂她不懂事、小心眼、脾气大……

　　网友被打得心灰意冷，彻底断了抗争的念头。

　　后来，她就很少跟大人抗争了，反正抗争也没用，心也凉了。

　　她变成了一个“乖孩子”，但却很难再与父母亲近了。

　　孩子发怒不可怕，真正可怕的是，孩子内心关闭了联结父母的通道。

　　从此势单力薄一个人，身在人群却如孤鹤，独自背着一身伤痛缓慢前行。

　　这一切，孩子无力挽回。

　　可作为父母的我们，却是可以的。

　　看见，是疗愈的开始

　　曾在《倾听孩子》一书中，看过一个真实案例。

　　有个单亲妈妈，独自带着两个儿子生活。

　　有一年弟弟生日，她按照弟弟之前的要求，给他送了一件和哥哥差不多的生日礼物。

　　可弟弟收到礼物时，却很愤怒，他大喊：

　　“你为什么送我这个？你心里根本没有我！只有哥哥……”

　　一串激烈言辞之后，他就要去摔礼物。

　　但妈妈没有训斥他，她看见了隐藏在孩子愤怒后的东西——孩子觉得自己不被重视，对妈妈的爱产生了质疑。

　　于是，她平静地说：

　　“我很遗憾你不喜欢它，但我的确想要送你一件好礼物。”

　　“我非常爱你，绝不愿意伤害你。”

　　她边说边靠近孩子，把手放在他身上。

　　“皮特，自从你出生那天你对于我就非常宝贵。”

　　“在我眼里，你那时是美丽的，现在你依然是完美的。”

　　听到这，弟弟开始哭了，他们拥抱在了一起。

　　妈妈接着说：“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗？”

　　弟弟点点头。

　　于是他们一起躺下来，互相依偎着，开始回忆往日的幸福。

　　就这样，在妈妈无条件的爱和认真的倾听下，弟弟彻底平静了下来，并高兴地接受了生日礼物。

　　心理学家李雪说，看见是疗愈的开始。

　　当孩子愤怒时，我们要把它看成一种暗示，并问自己：“孩子想要的是什么？”

　　愤怒的背后，定有所求。

　　然后，我们只需平静的，温和的，不断给予孩子爱和帮助，孩子就能慢慢变得平静。

　　值得注意的是，千万不要跟愤怒中的孩子讲道理，更不要斥责批评他。

　　这只会让孩子觉得，你在意的是对错，并不是他，进而导致亲子联结再次断裂。

　　孩子愤怒时，接纳的效果远比说教要大得多。

　　在美剧《小谢尔顿》里，有这么一幕。

　　小谢尔顿突然在餐桌上发脾气，并愤怒离座。

　　可他爸爸找到他时，并没有责怪他，而是认真地听他说狠话。

　　直到小谢尔顿发泄完，爸爸才走上去，坐在他身边，跟他分享他同样糟糕的一天。

　　并跟他说：“所以，我理解你经历的事情。”

　　爸爸的接纳，让小谢尔顿很快平静了下来。

　　所以，最后小谢尔顿对于爸爸提的建议，都欣然接受了。

　　一场怒火，就此彻底熄灭。

　　所以，面对孩子的愤怒，最好的做法是：接纳愤怒，看见需求。

　　只有这样，孩子才能感受到自己被理解了，才会愿意对父母敞开心怀，才会愿意听取父母的意见，才能学会更合适的表达愤怒的方法。

　　心理学家李玫瑾说过：孩子的脾气，是家长带出来的。

　　我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好 未来。

　　然而，再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。

　　只有懂得好好回应孩子情绪的父母，才能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。

　　也只有爱，能穿越愤怒，联结孩子的内心，使孩子和我们越走越近。

　　海子的诗《活在珍贵的人间》里写着：活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。

　　这太阳，正如孩童冉冉升起的未来；这水波，恰似父母慈爱的温柔。

　　人间珍贵，爱更珍贵。

　　愿我们的孩子，都能在爱中成长，自信阳光，所向披靡。