养育孩子请用行动关心，用心感受，用爱支持，请勿让TA失望。

　　微博上有一个访谈：24岁的男孩谈到“母亲让他失望的事”。

　　10岁的时候，妈妈和他说“我们可以做朋友，把你不开心的事告诉我”。

　　于是，他就和妈妈抱怨“最近班上有一个男孩总是欺负我，我特别讨厌他”。

　　结果没有两天，妈妈就开始骂他“你学习不好，在学校还被人欺负，你看你还能干啥”。

　　他说：妈妈把我的苦恼转变成攻击我的武器，那一刻我对她的信任完全死掉了。

　　妈妈的话无意中伤他，却给了他最深的伤害。

　　想起一位网友说：来自身边亲人的刀子是捅得最深最痛的。

　　是啊！

　　别人给的伤害再多，也敌不过被父母刺伤的痛感来得深。

　　很多父母可能都会说：我很爱自己的孩子啊，怎么会伤害他呢？

　　关于这一点，我在知乎网友的身上看到了答案。

　　很多网友都对“对父母感到失望的一瞬间”这个话题谈了自己的经历。

　　看了他们的故事，才知道其实很多父母“伤害着孩子却不自知”。

　　尤其是这四种“爱”，正在慢慢让孩子“失望”。

　　爱带着“附加条件”

　　网友@暮色说：父母的爱带着要求，让我如同被冷水从头浇下。

　　她的成绩一向不好，每次都排在班上中下等。

　　高二那年，有一次月考她发挥超常，直接挤进了班上前二十。

　　本以为会得到表扬，却听到妈妈说：

　　“你这次总算考好了，要是还没考好，你爸爸已经想好不让你读书了，之前考的分多丢人啊，你爸都不想拿正眼看你。”

　　她说：那一瞬间，如同被凉水从头浇下，对父母的失望也从那一刻开始。

　　小时候，下雨天看见别人父母都来接，她羡慕不已，但是还是告诉自己“没关系，爸妈太忙，要懂事”。

　　因为她懂事，邻居们见她就夸，那时候爸爸就经常说：“真给我们长面子。”

　　奈何她成绩不太好，每次考试成绩出来，爸爸就指着她说：“你看看你考的什么，说出去我都不知道脸往哪儿放。”

　　那时候她想“原来我的成绩是爸爸的面子”。

　　这句话很扎心，却代表了很多父母的言行：

　　考试考好了，妈妈才喜欢；

　　再不听话，就不喜欢你了；

　　考上好的大学，妈妈就答应你的要求……

　　每一句话都在表达“我爱你，取决于你表现得好不好”。

　　这种爱并不能称为爱，而是一场披着爱的“交易”，它就像马戏团被调教的动物一样，表现得好大家才喜欢。

　　孩子从三四岁开始，敏感神经发芽，就会有羞愧、自卑的感受，一旦孩子被“交易”，成长只会变得讨好和自卑。

　　辩手庞颖曾经说，她一定要做到“别人家的孩子”，爸爸才会在暑期的时候对她好。

　　她觉得自己必须达到父母的期待，才配得到他们的爱。

　　后来，她在情感中非常缺乏安全感，会特别在乎伴侣的看法，对方一不满意她就觉得是在嫌弃自己。

　　心理学家卡尔罗杰斯曾经说：

　　我们对孩子只有爱是不够的，还必须无条件地去爱，我们要爱他们本身，而不是爱他们所做的事。

　　作为父母，我们要给孩子一种：无论孩子做了什么，他都是我们的孩子，让他有安全感。

　　永远不要因为孩子做的事而让爱折扣。

　　经常要求孩子，自己却“破坏规则”

　　@匿名用户：我已经高中毕业了，却差点被妈妈掐断气。

　　那天，她和弟弟因为一个英语单词争吵了起来。

　　一旁的妈妈正在刷抖音，听见了争吵只责怪她“为什么不给弟弟讲作业”。

　　她觉得自己并没有做错什么，就和妈妈吼了起来。

　　结果妈妈就一耳光给她扇了过去，还斥责她：我说一句你顶十句是吧！

　　委屈的她，和妈妈对吼的声音越来越大，气不过的妈妈就拿长指甲掐她的脖子，掐得她满脸通红。

　　掐完以后又去抢她的手机，指着她说：天天玩手机，也没见你玩出个名堂来，有这个时间为什么不帮帮你弟弟？

　　当时她心里很不服气，吼道：凭什么你天天回家就知道看电视，对弟弟的作业不闻不问，我就应该什么都做？

　　她说：在她掐着我的那一刻，我开始恨她。

　　我们有没有发现“父母在不停地要求孩子，然后又亲自去破坏这种规则”的时候，孩子必然反抗。

　　因为这样不对等的行为模式，更容易让孩子“违背”父母的管教。

　　在网上看到这样一个问题：在哪一瞬间，会深深反感自己的父母？

　　一个孩子说：

　　在公园里，妈妈给一米四五的我买了儿童票，并且说“一会检票，你弯着腰”，我因为撒谎挨了很多次揍，她自己为人处世却如此不诚实。

　　让孩子失望的不是父母的要求，而是要求孩子一个样子，自己的言行又是另外一个样子。

　　言行不一致，达不到让孩子信服的资本。

　　心理学有一项研究表明：

　　父母与孩子无法达到对等的要求，很容易让孩子产生委屈心理，甚至不信任父母，久了以后就会产生逆反心理。

　　教育并不是父母的一句“你必须这样做”就能成功的，而是用榜样去征服孩子，让他愿意被你管教。

　　你成为理想中的自己，就要比孩子更多一步的严格自己，才能有更多的能力去要求孩子。

　　甘愿做“盲人”，不愿去相信孩子

　　@网友烟雨平生说：

　　高考前夜，她被妹妹泼了一身的开水，额头上、脸上、手上，都受了不同程度的烫伤。

　　因为要高考，她拿了点烫伤药和消炎药就回家了。

　　回家的路上爸爸质问她：半夜三更，你惹她做什么？

　　被烫伤的痛，加上高考的焦虑，让她情绪崩溃，她低吼：

　　我睡得好好的，她就拿开水泼我，怎么成了我惹她了？

　　爸爸说：你没惹她，妹妹怎么可能这样，我看你是不想考试找的借口，还诬赖妹妹。

　　她当时就反驳：那是开水，是会烫死人的，为什么你总是偏向她？

　　爸爸却这样说：绝对是你做了什么惹到她了，不然怎么可能对你这样，你该反省自己。

　　她当时还想反驳，爸爸却说：我是你爸，说什么你都得听着，别给我找理由。

　　许多父母总是不由自主做了“盲”人，他们看不到孩子的内心，总用自己的思维去批判孩子的好坏。

　　不管孩子做错事，还是没做错，父母都会用怀疑的态度去揣测，用高压的方式去处理，强行给孩子一种“你明明有错，还不承认”的感受。

　　狄更斯曾说：

　　永远不要打破四样东西——信任、关系、诺言和心。

　　如果父母打破了“信任”的这道开关，会让孩子失去自我。

　　心理学上说：每个人都有一个“自我”，来建立他的真实感受。

　　父母的不信任，对孩子来说就是浓浓的“否定”，它不仅打破了孩子的“自我”，还让孩子找不到价值感，于是孩子就在寻找自我和反抗父母之间挣扎。

　　人类最本质的需求，就是渴望被相信。

　　父母对孩子信任度的大小，决定了孩子能力的大小，相信孩子的内在力量，能给孩子传递爱和潜力，让孩子一生都自信。

　　孩子需要父母时，他不在身边

　　网友@球墨型轻型洋航北上说：初中开始被人霸凌，妈妈一次也没为我撑过腰。

　　从初中开始，她在学校就被霸凌：

　　她被同学逼着交出自己的零花钱；

　　偷偷撕掉她的作业本，告诉老师她没有交作业；

　　偷她的纸和卫生巾，让她在姨妈期间弄脏裤子，然后偷偷拍照发到贴吧上让大家嘲笑她。

　　那时候妈妈一个月才回来一次。

　　这些事，她在电话里和妈妈说过无数次，每次都会被骂一顿，说她不好好学习。

　　有一次，她不小心撞到班上的一个小痞子，结果就被他打了一顿，她带着一脸的伤回家。

　　那天刚好妈妈回家，她哭着讲这些时，得到的是羞辱的话：

　　你读的是什么书，你不去惹别人会被打？你这样读书能有什么前途？

　　那时，她多么想让妈妈给她撑一下腰，但是她失望了。

　　她说：“我只是一个受伤想要鼓励的小女孩啊，为什么妈妈看不到？”

　　父母对孩子最大的伤害，不是吼了他，骂了他，而是他最需要父母时，父母却没在他身边给他力量。

　　当父母忽视孩子的需要时，总会在孩子脆弱的时候连拥抱都吝啬给一个。

　　没有父母撑腰的孩子，更容易成为问题孩子。

　　就像这位女孩：

　　因为怕被欺负，她不敢去学校，被学校和妈妈的双重夹击，她得了抑郁症，要依靠药物才能正常。

　　现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。

　　每个孩子的成长，都会对父母有依恋感，都需要从父母身上获取安全感。

　　这种安全感就是父母的关注、回应、陪伴和支持。

　　当孩子遇到问题时，父母始终没给孩子精神支柱，等同于让孩子精神死亡。

　　心理学上的研究说明，孩子从出生到3岁这段时间，是与父母建立安全依恋关系的关键期。

　　一旦确立，孩子会表现出积极快乐、活泼好动、乐于尝试的性格。

　　反之，孩子则会表现出冷漠、易怒，形成孤僻性格。

　　每个孩子都需要父母的陪伴，它能让孩子有安全感。

　　如果给不了孩子陪伴，至少你要告诉他“无论发生什么事，我永远是你的后盾”。

　　《真希望我父母读过这本书》中说：

　　“心理健康的最重要指标之一，是亲子关系的紧密关系。”

　　养孩子的初心是希望他快乐成长，养孩子的终极愿望，是父母与孩子共同创造的一片天地。

　　温暖的爱意、流动的情感是让孩子与父母连心的桥梁。

　　我们要给孩子需要的爱，关注孩子的情感，而不是孩子做的事情符合不符合标准；

　　我们需要注意的是自己有没有去破坏原则，而不是孩子有没有做到；

　　任何时候，都该擦亮眼睛去相信孩子；永远站在他身后给他力量。

　　不论孩子多大，都始终将父母当作是出路和幸福，请千万别用你的“手”把孩子推开。

　　文章来源简介：萨提亚育儿