妈妈主要影响孩子基本的安全感，而爸爸则对孩子性格养成的影响更大，尤其是在孩子2岁以后。

　　人民日报公布了好爸爸要教给孩子的10件事，

　　家有孩子，一定要看看。

　　1、倾听他人

　　爸妈带着孩子来做心理咨询，控诉孩子的各种问题。

　　这个时候，孩子全程低着头，一句话都不说。

　　咨询师说：能让我跟孩子单独聊聊吗？

　　爸妈离开后，咨询师问：

　　“你有什么想跟我说的吗？”

　　孩子抬起头，满眼都是泪，就说了一句话：

　　“反正我说什么他们都不听。”

　　孩子的大脑发育不完全，注意力往往不能集中太长时间，所以往往“说”多于“听”。

　　想要培养会倾听的孩子，家长首先要倾听孩子：

　　不打断，多听孩子说话。

　　这会给孩子留下一个观念：听别人说话很重要。

　　2、学会道歉

　　孩子天生是不懂得道歉的。

　　比如，他可能会说这些话：

　　妈妈，水杯是自己掉地上的。风吹过来，我的玩具就全部塌了，砸到了弟弟。他自己跌倒的，不是我推的。

　　……

　　不小心弄翻水杯、弄伤小伙伴，孩子第一反应可能是为难和困惑。

　　并不是因为孩子不懂如何道歉，而是他确实意识不到这个和自己有什么关系。

　　好好道歉的含义包括：

　　1. 主动承担责任；

　　2. 感受到自己行为对别人的影响；

　　3. 会用正确的语言表示歉意。

　　比较好的做法是，父母先做出示范。

　　“宝贝，跟爸爸说一遍，‘我不小心推了弟弟，弟弟跌倒了’弟弟很痛，真的很抱歉。”

　　教孩子用这样的句式：

　　“我做了什么事情，导致了什么后果；”

　　“我的什么行为让别人产生什么情绪。”

　　别小看这一句用“我”来做句子开头的话。

　　虽然只是一个简单的逻辑关联，但说出了这句话，就代表孩子在学习和领悟：

　　“自己做错的事情，要自己面对，并且负起责任。”

　　平时爸爸（妈妈）多对孩子认错，

　　让孩子意识到：道歉不是懦弱，是勇敢的表现。

　　3、直面暴力

　　爸爸要教会孩子：被欺负了，一定不要怕。

　　第一，先直视对方的眼睛。

　　大声喊：“你再这样，我就打你了！”

　　记住，一定要坚定、大声，气势上不能输。

　　这句话是在警惕对方，要住手；

　　当他听到你的呵斥后，行动上会犹豫，会觉得你不是软弱好欺负的人。

　　而且，当你大声说出这句话时，也容易引起别的同学和老师的注意。

　　第二，抓住他的手腕。

　　如果遇上事儿，先掂量一下自己和对方的实力。

　　只要不占下风，可以主动防御，迅速抓住他的手腕。

　　一来，他被抓住手腕后，没法发力；

　　二来，是在传递一个信号，我不是好惹的！

　　第三，无视、冷漠，让对方觉得无趣。

　　如果和对方实力悬殊怎么办？

　　很多时候骚扰者的目的是激怒你。与其反应激烈，不如冷漠对待。

　　爸爸一定要告诉孩子：放心，我永远是你的靠山。

　　

　　4、奉献精神

　　有一位爸爸正在洗碗，儿子跑过来说，

　　“爸爸，我已经帮妈妈把地拖好了。”

　　爸爸听了之后啊，没有夸奖儿子。

　　居然很认真地跟儿子说：

　　“儿子，以后千万别说帮妈妈干活儿。”

　　儿子听了之后特别疑惑。为什么不帮啊？

　　爸爸回答说：

　　“儿子，你看爸爸每次洗碗的时候，有说帮妈妈洗的吗？

　　我每次拖地的时候，有说帮妈妈拖地没有？

　　因为我们每个人都是家里的成员，

　　每个人都要吃饭，每个人都要用碗，

　　我们家里的每一块地板都是共用的，

　　所以以后啊，我们千万不要说帮妈妈做的了，

　　我们只是在做我们应该做的事。”

　　《不管教的勇气》里有这么一个观念：

　　培养孩子的付出精神，也是在培养孩子的自信心。

　　孩子的自信心来自于价值感，孩子为身边人付出的过程，就是感受自我价值的过程。

　　5、优雅地失败

　　2012年，白岩松参与伦敦奥运报道，

　　讲了这么一件事：

　　伦敦奥运会有一句重要的话，

　　叫“影响一代人”。

　　有记者提问：“体育如何影响一代人？”

　　伦敦奥组委的一位官员回答：

　　“体育教会孩子们如何去赢。”

　　这句话很正常，

　　但是他的下一句话让我格外感动：

　　“同时，教会孩子们如何体面并且有尊严地输。”

　　在家里，爸爸可以多和孩子做游戏、做运动。

　　告诉孩子：失败不可怕，反而，失败是一种常态。

　　多思考失败的原因，一次次地尝试，

　　比成功更重要。

　　6、适度冒险

　　英国有一家“垃圾游乐场”：

　　褪色的塑料船笨重地横躺着，旁边是废弃的轮胎、掉漆的铁皮桶、缺了一个角的椅子……

　　在这里，孩子可以到处撒野，做很多大人看起来危险的事情，比如可以点火。（当然也有管理员在远处看护。）

　　“垃圾游乐场”的设计者也是一个儿童教育者，

　　她的设计初衷就是：让孩子适度冒险，比过度保护更重要。

　　在心理学中，体验刺激和危险带来的快感，是孩子的一种生理需要。

　　这让他们学会如何克服恐惧。

　　爸爸可以带孩子做这些探险：

　　1、高度的探索：

　　鸟瞰世界，足以唤起恐惧的感觉；

　　2、尝试认识危险的事物：

　　带孩子靠近巨大的水体，或靠近火，让孩子们知道这些事物有危险；

　　3、打闹或者摔跤游戏：

　　这样能让孩子学会抵抗侵略性攻击以及谈判与合作；

　　引导孩子冒险，把好奇变成创造。

　　7、积极乐观

　　心理学家对500个三年级学生做了5 年的跟踪调研发现：

　　到四年级时，有25个孩子有抑郁倾向。

　　原因有两个：

　　1. 生活中的坏事，比如父母经常吵架。

　　2. 悲观，相信坏事是永久的，好事是暂时的。

　　形成悲观思维的主要来源：

　　家长或老师那得来的悲观批评。

　　“你怎么那么笨。”

　　“你怎么什么都做不好。”

　　父母要帮孩子养成“积极的思维模式”，

　　最简单的方法：不要吼骂孩子，多夸夸他。

　　8、创新应变

　　BBC耗费半个世纪跟踪调查了11000名婴儿，制作了纪录片《父亲的生物学意义》，从生物学角度，“父亲”能做的比想象中多。

　　出生四个月的婴儿，可以识别爸爸的声音。

　　2-3岁，爸爸在孩子语言发展方面影响更大。

　　3-5岁，大多数孩子们把妈妈当作养育者，

　　把爸爸当作有趣的游戏伙伴。

　　他们总结了一个【PERFECT】模型，

　　是爸爸应该有的几个角色：

　　P  Protector （保护者）

　　E  Educator （教育者）

　　R  Role Model （榜样）

　　F  Friend （朋友）

　　E  Entertainer （开心果）

　　C  Counselor （顾问）

　　T  Trainer （教练）

　　保护、教育、做出榜样；是孩子的朋友，开心果；更是顾问、教练。

　　教孩子学技能、面对问题，学会创造。

　　9、正视挫折

　　儿科专家崔玉涛在综艺节目里分享过一件事：

　　他曾对小学、初中的学生做过一项关于“成长中有没有挫败感”的调查。

　　当他问这些学生们，愿不愿意将自己做事的过程讲给家长，孩子们统一的答案都是：

　　“不！因为总挨说，即使最后成功了也要说。”

　　孩子不想面对失败的后果，基本都是因为父母的责备：

　　“你为什么要这么做？”

　　“为什么早不听我的？”

　　孩子偶尔遇挫不可怕，可怕的是父母那句“你果然失败了”。

　　心理学中有一项“阿伦森效应”： 

　　随着奖励减少而态度逐渐消极，随着奖励增加而态度逐渐积极。

　　简单来说，当孩子偶尔失败，就让他们自己体会失败的后果，而不是指责。

　　10、百折不挠

　　看过一组漫画，有10个孩子一起学书法。

　　有1个，奶奶觉得孩子太小了，不该剥夺他快乐的童年。

　　有1个，父母做不到风雨无阻接送，

　　时不时就请假，慢慢就断了课程。

　　有1个，写着写着遇到瓶颈期，就不愿意学了。

　　最后，只有1个孩子坚持了下来。

　　于是，大家开始羡慕这个孩子，说他有天赋、爱学习，将来一定能成才。

　　殊不知，这个孩子及家长在背后付出了多少。

　　是坚持，让孩子与同龄人慢慢拉开距离。

　　小孩子天然不懂什么叫坚持，他们爱一切带给他们快乐的人或事。

　　作为父母，尤其是父亲，做一个坚韧不拔的榜样和助推很重要。

　　真正的延迟满足教育，是要让孩子懂得在面对责任和困难，

　　甚至是不当诱惑时，学会坚持和担当。

　　父亲对于孩子们的意义远比我们想象的重要。

　　也请各位爸爸们多花点时间陪伴自己的孩子们。

　　孩子们需要你们。

　　本文转载于凯叔讲故事