爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母。

而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。被母爱养育过也伤害过的人绝不是少数，如果你也是其中的一员，不妨读一读由樊登老师解读的《母爱的羁绊》这本书。为人父母，本身就是一场爱与放手的修行。为人子女，愿你能摆脱期待，找到真正的自己。卡瑞尔是个心理医生，在28年的从业生涯里，有个叫珍妮的访客，给她留下了深刻的印象。

珍妮8岁时，在一家百货公司，看见妈妈很喜欢一个小零钱包。 为了讨妈妈欢心，她省下了好几个星期的午饭钱，为妈妈买下了那个钱包。 可接下来的事情，简直令她崩溃。 妈妈把钱包扔在一边，还指责她偷东西。 珍妮只能委屈地捡起钱包走开。她不知道怎么为自己辩解，更不知道怎么让妈妈消气。 这件事情成了珍妮心里的刺，直到成年后，她都害怕给别人送礼物。 卡瑞尔说：“不管孩子多大，都希望得到妈妈的赞许。” 但总有一些妈妈，对儿女们很挑剔，只要孩子的做法和她们的预想不一样，就会对孩子横加指责。 

孩子们为了得到妈妈的爱，总是想尽办法“讨好”妈妈。因此，“讨好型”性格深深烙在孩子身上，影响他们一生。 而对父母而言，被孩子“讨好”，也是一种悲哀。 卡瑞尔把这类亲子关系写进了她的著作《母爱的羁绊》，试图给我们提供清晰真诚的解决之道。 她说：“挑战伟大的母爱，感觉自己正在打破禁忌。”

被讨好的妈妈，在孩子心里留下的何止是恐惧 

我们相信，几乎所有的母亲对儿女怀有好意。 但遗憾的是，有些母亲将“我这是为你好”作为口头禅，试图让孩子按照她们的规划成长。 大到事业婚姻，小到穿衣吃饭，她们控制着孩子人生的每一处细节。如果孩子稍有反抗，妈妈们就陷入情绪失控，在孩子面前变得面目全非。 说到失控的妈妈，让我想起了前段时间的热播剧《小舍得》。 里面，颜子悠的妈妈田雨岚把自己的人生希望一股脑儿地寄托在孩子身上。 在她的意识里，只有“考第一”的孩子才足够完美。 虽然儿子为了让她高兴，放弃了自己的爱好，但仍因为贪玩，受到妈妈的指责。你整天玩着这些东西能考好吗？迟早有一天给你扔了！再这样下去，什么都玩不了你！

（图片来源于《小舍得》，侵删）

这些可能是田雨岚的气话，但在儿子听来，却是一种警告和威胁。她觉得是督促孩子学习的一番好意，可在孩子心里留下的却是恐惧和难堪。 在《母爱的羁绊》里，卡瑞尔将这类妈妈定义为“自恋型”妈妈。她们事必躬亲，试图影响或者控制孩子的方方面面。 她们替孩子做决定，左右孩子的行为、言谈、想法和感受。 这类妈妈有很强的自我意识，想培养一个自己心目中“完美”的孩子。 如果事与愿违，她们便不再慈眉善目，让孩子感到害怕。 

卡瑞尔接待过一个有抑郁症的女孩——明蒂，她被妈妈定义为“一团糟的家伙”。 妈妈希望她成为一个极度干净、一丝不苟的人。但她性格随意，不拘小节，这在妈妈眼里，简直糟透了。 明蒂害怕妈妈发怒的样子，于是花了好几年的时间，来学习整理家务，学习井井有条地做事。 本想以此取悦“鸡蛋里挑骨头”的妈妈，但仍无济于事。 妈妈的强势不仅让明蒂胆小怕事，还让她不断地否定自己，逼自己去做不喜欢的事。 而一次次讨好不成、示弱被拒之后，她的自尊被摧毁，内心迷茫无助。 而最严重的后果，是明蒂觉得自己一点价值都没有。 

著名心理学家费洛伊德说：“母亲在家庭教育中扮演一个重要的角色。” 妈妈的言行，对孩子的影响极其深远。 “自恋型”妈妈，总是说“我希望你成为什么样的人”。而不是肯定孩子的天性，教会孩子如何自信自爱。她们没有给予孩子无条件的爱，而是在孩子心里留下恐惧、自卑、迷茫、失望……让孩子养成“讨好型”人格。 这种性格不仅让童年阴云密布，还让孩子在成年后遭受强烈的“余震”。

越讨好，越不被看重 

在知乎热门话题——吃力也不讨好的“讨好型人格”里，网友小米，讲了她的故事。 她是一名大学生，一直被寝室的人际关系困扰。 起初，她为了搞好关系，每次返校，都为室友带点家乡特产；每次出门，都主动帮室友捎垃圾。 她对室友们真心以待，换来的却是轻视和冷漠。 她说：“我一直用善良的态度对待生活里的每一个人，可是，室友们却从来不感激。” 小米一边抱怨着这个世界好心没好报，一边控制不住地“好心”下去。 她宽慰自己说：“吃点亏就吃点吧，万一室友真不高兴了，怎么在寝室里混啊！” 最后，她又陷入自责，觉得自己这样抱怨，是自私的表现。 其实，小米离开家之前，早就习惯了取悦妈妈。她在取悦和失望中长大，而这种“讨好型”人格也一直影响着她的生活。 

在《母爱的羁绊》中，卡瑞尔写道：如果你在取悦的环境中长大，成年后，你每天都竭力去做一个好女孩，你相信取悦他人，就能赢得你所渴望的爱和尊重。‍同时，你的内心还向你传递负面信息，削弱你的自尊和自信。 “讨好型”人格渗透在人生的细节里，让我们在工作、婚姻、生活中小心翼翼，不敢表达自我，总以别人为中心。 但事情往往是，我们付出越多，越不被看重，即使最后受到了伤害，也觉得是自己的错。 就像卡瑞尔的患者蒂拉，她足够漂亮、聪慧、善解人意。妈妈把她培养成了有求必应的“老好人”，成年后步入婚姻，她的“讨好型”人格更是表现得淋漓尽致。 

丈夫经常出差，每次在外面工作久了，都是蒂拉去看他。 帮他打扫房间、洗衣服，做他最爱吃的披萨。有一次，丈夫感冒了，蒂拉连夜坐10个小时的火车过去。可见面后，丈夫非但没有感恩，反而责备她：“你怎么不提前说一声？”然后不断埋怨，说自己正打算去找同事喝酒，蒂拉来了很坏兴致。蒂拉虽然感到寒心，但她还是习惯性地道歉，继续死心塌地地照顾丈夫。 紧张维持的亲密关系不会长久，丈夫另结新欢，蒂拉被抛弃。 受伤害的明明是蒂拉，但她却不停地自责。 直到得了抑郁症走进卡瑞尔的心理诊室，她问的第一句话还是：“我是不是做得不够好？” 

蒂拉的经历再次证明：越是低到尘埃里，别人就越会轻视你。一味地取悦别人，并不会给余生带来爱和幸福，反而让我们活得卑微。

如何告别“讨好型”人格？我们深受“讨好型”人格的伤害，但对它并非无计可施。想要幸福地活出自我，就必须拿出魄力，打破“讨好——不受重视——再继续讨好——更不受重视”的恶性循环。 在卡瑞尔的帮助下，不少患者勇敢地做回了自己，当他们不再只顾着讨好别人，竟然发现生活美好多了。更让他们惊喜的是，有不少人更喜欢真实的自己。 

比如维尼吉亚，她从小不敢顶撞母亲，哪怕母亲说得完全不对。后来，她在一次争吵中，直言不讳地说出了母亲的错，并大声表达了自己的感受。 虽然母亲依旧很强势，但维尼吉亚学会了坚强，对母亲的无理指责，她说：“我不在乎她说什么”。 维尼吉亚想，既然怎么做也不能让母亲开心，那就让自己开心。 她没有在“讨好型”人格里越陷越深，而是听从卡瑞尔的建议，学会说“不”，敢于做自己。 

在《母爱的羁绊》中，应如何告别“讨好型”人格，卡瑞尔给了我们几点建议： 

①学着生活里忽视的指责、抱怨、冷漠，做到既能待在母亲身边，又保持适度的距离。 这个过程虽然很有挑战性，但却是培养独立性必不可少的步骤。 

②先从心理上，从母亲那里独立出来。成年之后，发展自己的内心情感，进而变得刚健自强。 面对成年后的学业、工作或者婚姻，都不要依赖别人的感观。 

③重新定义对自己的看法。比如，你做得不够好，这是真的吗？这是谁说的？你只需对自己足够好就可以了。 如果脑海里出现消极的观念，及时做出反驳，学会通过自我激励来摆脱自卑，重塑自信。 

④培养减轻痛苦的能力，找到自己的兴趣，会给自己找乐子。 具体的做法就是制定日程安排，把自己的爱好嵌入生活中。去看电影、跳舞、旅行、滑雪……如果没有人和你一起，一个人去也是不错的选择。 

作为美国著名的家庭治疗学家，卡瑞尔见过无数被母爱羁绊了一生的患者，她意识到一个人自知自爱有多重要。她说：“你来到这个世界上，要对自己的人生负责。认真地看待自己，成为拥有自我意识的人。” 诚然如此。 人活一世，草木一秋。与其纠结在童年的阴影里，不如走到自信自强的阳光下，真诚地为自己而活。

母子关系，其实很复杂，并不是一个“爱”字就能概括。 我们习惯了对母爱的理想化讴歌，每当我们感受到母爱的羁绊，道德上的内疚感就会随之而来。但生活中，的确存在不少“被孩子讨好”的母亲和“习惯讨好”的孩子。与其对赤裸裸的现实视而不见，不如直面问题，寻求解决之道。 能和母亲安稳地相处一生，是种幸运；如果不能，也要学会自我疗愈，尝试与生活和解。

作者 | 瑾山月：以梦为马，以笔为桨