前段时间有个特别让人欣慰的新闻：《亲爱的》张译扮演者的原型孙海洋之子——孙卓被找回。

　　而孙卓找回有一个关键人物，就是同期被拐走的另一个孩子符建涛。

　　但这孩子的故事，却听的让人心酸，符建涛也是4岁时被拐走，但他清楚的记得自己被拐走的场景，明白自己有亲生的爸爸妈妈，但他却一直守着这个记忆在“新家”里小心翼翼的生活。

　　当被问到为什么明知被拐却没想过报警或逃跑时，他说了一个让人特别心酸的原因：“我以为是妈妈把我卖掉的。”

　　因为小时候的他非常淘气，妈妈总是跟他说“你再不听话，就不要你了，就把你卖掉”。

　　就是这样一句话，让符建涛以为因为自己不乖，妈妈真的把他卖掉了，所以他没敢说出真相，选择在“新家”当一个“乖孩子”。

　　一句大人都会随口说出的话，让符建涛守着“被抛弃”的秘密14年。

　　我们可能永远也不会知道，于孩子而言，我们到底意味着什么？

　　有些妈妈是孩子成长路上的和煦暖阳，但有些妈妈却是孩子相爱相杀的劫难。

　　如果你也是下面三种妈妈，希望你可以及时明白，爱不是束缚，更不是牺牲，也不是凌驾于人格之上的权威，爱应该是爱其所是，共同成长。

　　总讲条件的妈妈

　　常见句式：

　　你别哭了，不哭了我就让你吃零食。不要闹了，再闹妈妈就走了，不要你了。你要不好好写作业，我周末就不带你出去玩。

　　我知道养育孩子的过程，有太多力不从心和太多无力招架，面对一个永动机般的孩子，想要获得片刻的喘息，不得已时，我们总是说出威胁的话。

　　用这些话管教孩子是很有用，但它带来的伤害远远超出你的想象。

　　就像开篇的符建涛，小孩子会把大人的话当真，而且会当真很久、很久。

　　孩子都会犯错，但管教目的是约束行为，而不是让孩子低头妥协。

　　父母也可以发火，但再生气，都不要以爱为要挟，用爱绑架孩子。

　　对年幼的孩子而言，妈妈爱的收回是一件很可怕的事。

　　这会让他十分没有安全感。这种不安全感，让他们甘愿委屈自己去取悦大人。

　　眼下看，孩子不继续给我们制造麻烦、不跟我们对着干，好像是件好事。

　　但别忘了，在家一味讨好父母的孩子，以后也会讨好同学、讨好同事、讨好恋人。

　　他会认为只有自己拼命对别人好，满足别人的需求，别人才会爱我、认可我。

　　知乎上有个高赞回答：

　　孩子一开始就确定了他人认可高于自我需求这一点，他们在迎合他人的过程中，就会不断放低自我价值。

　　习惯性取悦父母的孩子，骨子里是恐惧的、自卑的。

　　恐惧得不到父母的爱，因为他知道任性、调皮、行为不端、闯祸惹事都会让父母的爱收回或变得更加稀薄。

　　因为在他的认知中，别人的爱是有条件的。

　　表现好，才能得到；表现不好，对不起，我就不值得被爱。

　　其实，有条件的爱根源上是对界限感的模糊，模糊了孩子对“事”和“人”的概念。

　　如果你不喜欢孩子玩水，可以直接说，我不喜欢你玩水，衣服都弄湿很麻烦，而且容易着凉；甚至可以把他抱走，任他哭闹，就是不妥协。

　　如果孩子的发脾气令你心情烦躁，可以直接说我不喜欢你对我大吼大叫，这让我觉得自己特别不被尊重；甚至可以严厉的表达你的不满“不要冲我喊叫”。

　　我们需要时刻让孩子明白“妈妈永远爱你，只是不喜欢你这个行为”。

　　我知道让一个孩子听话很难，但别欺负他们弱小、无助、没本事、需要依赖大人，就用有条件的爱威胁他、操控他。

　　孩子不是只有乖的时候，才值得被爱。越是不乖的时候，越是他缺爱的时候。

　　过度牺牲的妈妈

　　常见句式：

　　我给你做这顿饭费了多大劲啊，你倒好，一口都不吃，你到底还要我怎么样？我带你出来多累啊，拿这么多东西还得看着你！谁不知道躺会儿舒服啊，还不都是为了你吗？你还不听话！要不是因为你，我根本不用这么操劳、这么累，白头发都熬出来了，能不能让我省点心！要不是为了你，我早就跟你爸离婚了，我至于遭这个罪吗？

　　这些看似“自哀自怜”的话，其实背后隐藏的，是对对方的一种更深层次的指责和否定——让对方觉得对不起你，产生愧疚感，让对方看到自己付出了多少爱，从而获取等价甚至更多的爱。

　　以此来“绑架”孩子，从而达到“听我们话、顺我们意”的目的。

　　我有一位朋友，离家很近，但她却非必要不回家。

　　“我的妈妈一直是一个为老公、孩子而活的人，在家中洗衣做饭，甚至水果都是洗好了再放冰箱。我在家时，就连袜子内裤还总是翻出去洗，怎么说都不听。

　　他把家里好的一切都留给我们，就连新炒的菜都不吃一口，只吃前一顿剩的。这样无私的爱，让我很难受。

　　而且，一旦我表现出不愿回家或 “不领情”，她就会委屈抹眼泪，哭诉自己多不容易。

　　是的，我都明白，但我心里很烦、很想逃离。

　　从小我就逼着自己懂事，不能给家里添麻烦。每天我都活在愧疚的煎熬中，接受不了，也改变不了。我累了，我够了，真的。”

　　很多妈妈都喜欢用内疚感来让孩子“懂事”，这样确实很管用，但它也会压得孩子喘不过气，甚至成为孩子一生摆脱不了的噩梦。

　　黄执中在《奇葩说》曾分享过“鱼头妈妈”的故事：

　　妈妈为把鱼肉留给儿子，谎称自己不喜欢吃鱼肉，只喜欢鱼头。就这样她吃了一辈子鱼头，直到临终前才说“我一点都不喜欢吃鱼头”。

　　黄执中说小时候觉得这个妈妈好伟大，但现在却觉得这个儿子太难了。

　　妈妈最后用一辈子的牺牲感，让儿子的余生都活在内疚中。

　　教育家卢俊说：世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和刻意感动。

　　对于孩子而言，父母少做也比带着委屈抱怨做要强！（不信，你可以问问身边每一个孩子，甚至小时候的自己）

　　如今做了父母，角色互换，突然觉得有点委屈是吗？——我为他牺牲那么多，我还错了？

　　还真错了。

　　孩子没有要求你为他牺牲，作为父母给予他生命，提供食物、水、安全的生存环境、必要的教育，从责任层面讲，就够了。

　　而孩子想实现基本的健康、快乐，也并不需要父母付出太多。

　　是我们，不知足地又生出了更多的期待，希望他学习更好、行为更得体、特长更多……

　　我们的牺牲，是在为自己的期望买单。

　　如果你觉得养孩子很委屈，带孩子很难，你应该做的，是降低自己的期待。

　　强势的妈妈

　　常见句式：

 　  我都是为了你好，你小孩子懂什么？我说不行，就是不行！你今天要不好好XXX，我绝对就不让你XXX。不行、不能、不可以…

　　通常在一个父亲角色缺失或父亲作用边缘化的家庭中，妈妈会越来越强势。

　　虽然现今社会对妈妈的要求确实是越来越高，但事实证明，过于强势的妈妈对孩子的成长非常不利。

　　她们习惯事无巨细地照顾着孩子的生活，但也很容易无形中方方面面都非常严格——每天穿什么、吃多少、和什么人做朋友，回家先干什么、后干什么，每件事干到什么程度，都有标准。

　　美国心理学家鲍德温曾说：当妈妈的态度是支配性、干涉性、专制性的，儿童易形成消极、反抗的个性。

　　孩子要么被驯化，习惯于顺从、服从，有一天离开了强势的妈妈，他也会找一个强势的妻子/丈夫，因为那种被控制的感觉已经成为了他的舒适区，这种「宿命感」才是最可怕的，不喜欢却已习惯。

　　要么孩子激起叛逆意识，用一种更为偏激的方式去和妈妈搏斗，哪怕这种方法并不正确，哪怕双方都为此遍体鳞伤。

　　最近热播的《女心理师》中蒋静，与妈妈相依为命，一边理解着妈妈一个人抚养她的不易，一边又承受不住妈妈的控制欲。

　　于是她选择暴饮暴食再催吐来释放自己压抑的情绪，最终患上了暴食症。

　　“我再也不想活成你想要我成为的样子”

　　一个明明爱孩子付出自己所有的妈妈，却把孩子推向了一个更大的深渊。

　　不要一味把自己的意愿强加给孩子、以爱之名来伤害孩子了，我们的本意是让孩子少走弯路，但却一直用强势的爱让孩子离幸福越来越远。

　　

　　“爱”是一种本能，“会爱”是一种能力。

　　需要条件交换才能得到的爱不是爱，用牺牲感绑架着的不是爱，用强势管控下的爱也不是爱，它们都只是满足大人自己的期待。

　　只有父母肯付出时间的陪伴才是爱，蹲下来听孩子说话的尊重才是爱，犯了错误告诉他正确的解决方式才是爱。

本文授权转载自：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。