一位家长在妈妈群里说：“假期没过好。昨天晚上，抱着孩子大哭了一场。” 原来，丈夫有事出远门了，她独自带娃在家。一个转身的功夫，3岁儿子就把厨房里一小瓶油给推倒了，洒了一地。做妈妈的气不打一处来，忍不住就吼了儿子，还拍打了屁股。小家伙先没反应过来。等反应过来，立刻嚎啕大哭，边哭边向妈妈伸手，要抱抱。看着儿子满脸的泪水，听着儿子一声声哭着喊“妈妈”，她后悔极了，一把抱住孩子，自己也跟着淌眼泪。她问：为什么我明明吼了他，他却毫不记仇，还热烈地靠近我？答案很简单。因为，父母是孩子在这世上最爱的人。他太怕失去我们的关注和爱了，犯错了，立刻就内疚；被骂了，立刻会恐慌。尽其所能，只为留住父母的爱。

好友分享过这么一个小故事：9岁女儿对妈妈说：“我要开个游乐场，只有小孩儿能进，超过20岁的大人都不能进！但是，妈妈你能进！”妈妈问：“为啥？”女儿脆生生答：“你才9岁，我出生之前，你还不是妈妈！”女孩妈妈听了，心里暖极了。孩子对我们的爱，是多么宽广！而我们，却始终有条件地爱着他们。很多家长无奈地说：吼孩子不好，都知道，真不愿意吼，就是忍不住啊。 到底是什么在推动着我们，在面对孩子某些言行时变得无法自控？试着去理解吼孩子的当下，父母和孩子各自的处境，或许我们回应孩子的方式，会更温柔一些……

陷入认知误区，更容易失控下面这个孩子写作业的画面，曾刷爆朋友圈：辅导数学作业的爸爸，情绪眼看着要失控，孩子可怜兮兮提醒：“爸爸，你别吼我了。”“宝贝会写，会写。”“哇，给爸爸鼓掌……”

注意，他费力做出来题目后，不是给自己加油，而是为辅导作业的爸爸鼓掌。这题目，他是为爸爸做的。这书，他是为爸爸读的。孩子俨然成为了父母的父母，在拼命安抚家长的情绪。那个讨好的小眼神，实在让人心疼啊。我们常常误以为，孩子是“故意不学好”，为此，我们对孩子充满愤怒。殊不知，孩子可能比我们更痛苦。如果孩子没能让我们满意，很可能是因为我们的要求，超出了他的能力范围。那个看起来不尽如意的孩子，他其实已经尽了最大努力。

心理咨询师陈默老师这样分享自己的临床发现：“现在的孩子有多焦虑？以前只是大学生、高中生患焦虑症，现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。” “家长来求我说，老师啊，我的孩子手指甲快啃没了。我的孩子总爱拔头发。我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼……为什么孩子们会这样？压力太大了呀！” 所以给父母们的建议就一个：自己的孩子，要自己保护好啊。整个社会已经够焦虑了，我们不做孩子最后的庇护所，孩子还能依赖谁？ 下一次，发火之前，试着跳出来，看到那个孤立无援的小孩。你的孩子，可能阅读理解有待提高，可能写字缺乏技巧，可能某个知识点还没掌握，可能某些习惯需要你手把手建构起来，可能因为家里的一些事，情绪上太过不安、惊恐、忧虑，以至于无法安心读书……找到原因，我们才能对症下药。

把孩子当附属品，更容易失控我们吼孩子，还有个常见原因，是我们太把孩子当“自己人”了，孩子因此成为了那个无辜的“替罪羊”。 譬如神剧《家有儿女》。家里三个孩子，只要刘星和小雨、小雪有矛盾，就一定是刘星的错。 继子、继女再闹腾，刘梅都能表现出十足的耐心。

面对刘星，却动辄批评吼骂。

一次，3个孩子都在家。夏雪和夏雨把茶几堆满了东西。俩人走后，刘星好心收拾。好巧不巧，刘梅下班回家了。不分青红皂白，她冲刘星就是一顿吼。刘星委屈巴巴想解释，刘梅一个字都不愿听。

刘梅不止对继子、继女好，对刘星的同学也很好，对邻居街坊都很好。这么个老好人，她的负面情绪都到哪里去了呢？基本上都给亲儿子刘星了。 刘星承受着妈妈的坏脾气，不是他犯了什么不可饶恕的错，只因为他处于弱势，并且毫无保留地依赖着母亲。 刘梅的做法很有代表性。多少父母在外一派和气，家里却容不下孩子的一丁点毛病？这是典型的，“把好的一面给了外人，把坏的都给了自己最爱的人（特别是孩子）”。

我们总是肆无忌惮攻击孩子，是因为我们太放心了啊。别的关系还要小心维护，不小心可能就解体了，孩子却永远不会抛弃自己。 于是，孩子成为了发泄对象，成了为父母奉献和托底的人。他的感受被一次次地忽略。他的尊严被一次次地碾压在地。

王小波这样写：“人在年轻时，觉得到处都是人，别人的事就是你的事。到了中年以后，才觉得世上除了家人，已经一无所有了。”而孩子，则是“家人”中对我们最忠诚的那一个。那个最无条件爱着你的小孩，最值得被温柔善待啊！哪怕再累、再苦、再难，都请牢记这一点。你是成年人。除了吼他、骂他，你一定还有其他选择。而他只有你。

谁累，谁容易失控有阵子，爱人出差，我妈也有事回老家了，我便独自一个人带俩娃。 那些天，我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。孩子们似乎格外不听话，我的情绪也特别容易失控。 后来，一个好朋友造访。她的到来，明显缓和了家里焦躁不安的氛围。 我的俩孩子，在我朋友面前格外温顺。我失落万分，幽幽叹息：“还是你会带娃呀。”她笑着说：“不是你不会带孩子。只是你需要帮助罢了。”

正如《不失控的父母》一书所写的：“一个过度疲劳的母亲，会与她的孩子在情感上发生脱离。她的自控能力会越来越弱，她会对孩子的要求提出抗议，把他视作一个‘暴君’……并因此怨恨他。这种感情有时如此强烈，以至于会暂时抹去她的母爱。” 书里还特别指出：“吼孩子”的毛病，不分男女。当位置互换，妈妈出门工作，爸爸在家带娃，那爸爸们也会患上妈妈们常患的“情绪失控吼娃”的“病”。 还记得曾经刷爆朋友圈的网红奶爸吗？选择全职带娃一年多后，他身心疲惫，整个人都变得颓丧、不自信，带娃过程中，情绪反复波动……

最后，以离婚收场。更别提带娃的主力军、经常被误会“情绪化”的孩子妈妈们了。当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复，很可能不是她们小题大做，不是她们存在某方面的人格缺陷，更不是她们都有一个痛苦的过去。她们不需要太多的自我反省和自我检讨，更不需要什么治疗矫正。她们只是累了，需要帮助，或者需要休息罢了。

要怎样减少吼孩子的频次？除了避免上述观念上的误区，我们还可以试着做这几件事： 

首先，多关爱那个主要抚养人。

譬如，家里是妻子带孩子多，那每天晚上，丈夫最好能早点回家。每个假期，最好单独带孩子出门玩玩。看到妻子一脸无神，记得拥抱她，安安静静陪她待一会儿。好的婚姻，一定要能在那些脆弱却又重要的时刻，去承托和滋养我们，让我们累有人分担，苦有人倾诉。 

第二，父母多跟孩子说正向的话。

比如，不要只是说“你不要这样，不能那样”，而是说：“我觉得可能这样更好……我建议你那样做试一试。”不要动辄批评：“你怎么又做错了？你总是这么笨！……”而是说：“需要帮忙吗？你希望我怎么帮你呢？”孩子不担心被打骂羞辱，相信自己能得到关心支持，做起事来效率就更高，整人也就更好合作。

第三，没忍住吼了孩子，试着跟孩子道歉

父母的道歉，对孩子意义重大。哪怕事情发生几个月后，父母才意识到自己错了，还是可以坦诚地告诉孩子，爸妈哪里错了。比如，跟孩子说：“宝贝，我不该那样凶地吼你。”“我生气，是针对你当时的行为，不是不爱你这个人。”“我一直都非常非常爱你。”听到你的道歉，孩子往往会大松一口气。“原来只是某个行为不太好，不是我这个人糟糕。”“原来我一直都被父母好好地爱着。”哪怕孩子已成年，父母的道歉对孩子来说仍然很宝贵。 

第四，父母要学会自我接纳。

鲜活且真实的父母，从来都是爱恨交织、充满矛盾的。会累，会脆弱，会失望，会反复，会纠结，更会犯错误。我们不建议吼孩子。但是，如果你万一控制不住吼了孩子，我只想说，你不是唯一会犯错的人。实在撑不住的时候，你可能需要专业的心理援助，或者家人、朋友的支持。大部分时候，相信你已经做了你能做到的最好。而当父母越能够放松下来，并且越善于接纳自己，我们面对孩子的错误时，才有真正的能量和智慧去引导。 最后，愿我们都能有话好好说，有爱好好表达。愿所有孩子，都能被温柔以待。