上个周末，有个老兄来找我。

　　说是老兄，其实也就比我大四五岁，是个优秀能干的人。

　　上世纪90年代，他曾以全校第三名的成绩，考上复旦大学，今天依然是单位的大牛，工作出类拔萃。

　　但他最大的苦恼，是正读中学的儿子。

　　用他自己的话说，这孩子完全没有遗传他的优点：

　　天资聪慧不如他，学习成绩不如他，吃苦精神不如他，自律刻苦不如他。

　　“我那时候，在乡里读书，平常哪里吃过肉，都是拿着咸菜就馒头，两元钱能花一个星期。

　　现在的孩子，你给他1000块，他一个星期也能花完，还不一定够。

　　我那时候，学习从来没有让父母操过心，每天天不亮就开始背书，有时读完后还要上山去放牛，放牛时还不忘再给猪割筐草。

　　现在的孩子，家务活儿一样都不干，单单学个习，还学得一塌糊涂。

　　我那时候，哪有什么电视手机，课外书都看得少，我初中时学习好，老师给了我一套教辅，我把那套书翻得起了毛边儿，以至于后来哪一道题，怎么解，有几种解法，在第几页第几面，都刻在我脑子里。

　　现在的孩子，你把书买回来，放到他书桌上，求着他看，他也未必认真看。

　　踏实，勤奋，吃苦，努力，成为有用的人，这些话，天天给孩子说，结果呢，他给你反着来，浮躁，偷懒，马虎，差不多就行了，对对付付算完事儿……”

　　老兄生气地说，问题到底出哪儿了呢？孩子怎么就这么叛逆呢？

　　我看着，在公众场合备受尊敬又意气风发的他，突然展露出脆弱无奈的一面儿，忽然觉得特别亲切，忍不住大笑：

　　“哈哈哈……问题出在你身上。”

　　他不服：“问题怎么出在我身上呢？我从乡里出来，这一路打拼，给孩子创造这么好的条件，提供这么好的平台，到头来，我错了？”

　　我说：

　　“是的，你错了。

　　你错就错在太正确了。

　　你总是以过来人的姿态，用旧时代的标准，要求新时代的孩子。

　　你每多回忆一遍自己的勤奋和荣光，你的孩子就会在自惭形秽中，多生出一份反感和无力。

　　因为，你是完美的模板，你是陌生的榜样，你总是拿正确答案丈量你的孩子，并且武断地认为，只有自己走过的那条路才是对的。

　　你不允许你的孩子落伍、失败、犯错和放松，因为你从来没有享受过这样的学习和生活。

　　你用控制的方式，害怕孩子的犯错，打着为他好的旗号，其实是恐惧他破坏你自己的完美形象。

　　对于你这种完美而正确的唠叨，孩子在无法感同身受中，所以产生抵触，索性破罐子破摔，用完美的糟糕展示给你看，借此表达反抗。

　　孩子是在报复你吗？

　　是的。

　　孩子更是在提醒你：

　　你是他的爸爸，不是他的答案。

　　他需要你的共情和看见，而不是你的自负和傲慢。

　　他渴望有个真实而不那么正确的父亲，而不是一个虚伪而有控制欲的敌人。

　　兄长听完我的话，脸上有些挂不住：“比如？”

　　我笑着对他说：“比如，你当时虽然考了全校第三，但竟然愚昧到不知道本科和专科的区别，报志愿时非要填写专科，还是你的班主任帮你报考了复旦。”

　　他也笑了：“对对对，你当年采访我时，我和你说过这茬儿。”

　　是的。

　　别在孩子面前说太正确的话，把自己的心打开，让孩子看见，父母不是高高在上的神，而是真实可信的人。

　　我们和他一样会迷糊，会犯错，会犯浑，甚至在某些方面还不如他，孩子才会在亲近中，把我们当成内心的家。

　　孩子从我们这里，得到了看见和接纳，理解和共鸣，归属感和安全感，才会认同我们，信赖我们，喜欢我们。

　　太优秀的父母，有时对孩子来说，就是一场灾难。

　　如果父母总是以优秀自居的话，就会在不知不觉中，活在虚假的光环里，活在正确的话术里，活在完美的伪装里，活在傲慢的自大里。

　　直到有天，我们发现，这自以为是的优秀，正在成为伤害孩子的杀手——

　　上心理学课时，看过这样一段视频：

　　有个出身名门的母亲，是名牌大学的硕士，在一家世界著名公司当高管。

　　她的丈夫，是一名知名学者，在专业领域也颇有建树。

　　视频拍摄于他们的儿子不满一岁时：

　　他们住在大house里，装修豪华，家具名贵，孩子房间里摆满了各种各样的玩具。

　　孩子熟睡时，妈妈优雅地看书，喝茶，翻看杂志。孩子睡醒后，妈妈会把他抱在怀里，轻轻安抚。

　　但是，这是一个特别爱哭的孩子，即便被妈妈抱在怀里，小家伙还是一个劲儿哭闹不止，妈妈想尽了一切办法去哄他，但他就是一个劲儿哭。

　　让人震惊的一幕发生了：

　　妈妈生硬粗暴地把孩子扔到床上，显得非常暴躁和愤怒。

　　后来，镜头一转，转到了20多年后，这个孩子成长为一个年轻人，他的情况非常糟糕，不仅学业和工作连连受挫，而且患有严重的心理疾病，甚至几度自杀。

　　心理学家通过跟踪调查，发现被妈妈摔在床上的一幕，不过是这个孩子成长过程中的一个剪影而已。

　　在这个孩子20多年的成长中，他近乎完美的妈妈，面对他弄脏床单，尿湿裤子，写错作业，交错朋友，考砸成绩，找到不怎么好的工作，都表现出难以抑制的愤怒。

　　甚至，在孩子达不到自己要求的高标准时，妈妈自己绝食不吃饭，自扇耳光哭泣，还口口声声说：

　　“我这么要求你，是为了你好，是期待你成为一个优秀的人！”

　　这个妈妈对孩子最大的伤害是什么？

　　答案是：

　　是优秀的她，内心里对完美的执念；

　　是这种执念，让她把孩子的“不完美”，看成自己的不完美，进而产生的挫败感；

　　是这种挫败感，让她内心积攒了太多的愤怒，然后这愤怒又反噬到她最亲近的孩子身上；

　　是这种反噬，最终把她原本聪明可爱的孩子，变成了患有严重心理疾病的人。

　　她这样的父母，不是一个，而是很多。

　　那些过早丧失童心和热望的孩子，很多时候并不是没人管教，而是非常不幸地遇见了一个太过完美的父/母，被完美地谋杀在父母的完美期待里。

　　所以，有一句话是这样说的：

　　想要得到一个优秀的孩子，父母首先要放弃优秀的执念。

　　这句话，让我想起那个清华毕业的父亲——

　　早些年，我在做残障儿童的深度报道时，接触到这样一对夫妻：

　　丈夫毕业于清华，是一名工程师，妻子毕业于北师大，是一名大学教授。

　　按理说，这样一对精英父母，一定会养育一个或多个天资聪慧的孩子。

　　早在生孩子之前，他们自己也是这么想的：

　　他们俩都来自三线小城，都是高考的受益者，都是奋斗的追随者，都是教育的践行者。

　　他们相信，自己当了父母，一定要把孩子培养成最优秀的人才。

　　非常不幸的是，他们的第一个孩子出生不久后，被诊断为脑瘫患儿。

　　一开始，他们根本无法接受这样的事实：“怎么可能？医生肯定搞错了！我们这样的家庭，怎么可能生出一个傻孩子？”

　　历经了抗拒、愤怒、绝望和绝望后，他们渐渐平和下来，去最好的医院，找最好的专家，妻子甚至放弃工作，陪孩子康复治疗。

　　所幸的是，他们的孩子虽然是脑瘫，但因发现得早，治疗得早，恢复得很好，虽然10岁才进入了普通学校读书，但在绘画方面特别有天赋，画作还在全市得了奖。

　　后来，这对夫妻又生了一个健康可爱的女儿。

　　“我非常感谢老大，感恩他以这样的方式，来到我们身边，让我们明白为人父母的深意。”

　　我依然记得，毕业于清华的爸爸，曾对我说过的话。

　　他说，是患有脑瘫的老大，纠正了他自以为是的傲慢和偏见，让他从神童和学霸的光环里走出来，从习惯了赞美和肯定的温床上蹦起来，把面子扔到地上，用初心对待孩子。

　　因为，面对那样一个患病的孩子，父母必须学会一再降低标准，一再付出耐心，一再摒弃完美，一再放弃控制，只能给予全然的接纳，全心的呵护，全部的柔情。

　　然后，才有可能看着那个一摇三晃的孩子，就像一棵从泥土中慢慢探头的幼芽那样，在被爱中，给父母带来惊喜，带来治愈，带来奇迹。

　　这段采访，我记了很多年：

　　从某种程度上来说，我们的孩子，都是有问题的，有残缺的，是需要我们放弃头脑中的框框，从零开始去爱的。

　　我们没有资格控制他，只能温和且坚定地去爱他。

　　尽管，我们中大部分人，没有读过复旦，也没有念过清华，但下面这种状况，我们都不陌生——

　　“我某方面优秀，就认定孩子这方面一定也天赋异禀；”

　　“我自律成功体面，就觉得孩子也必须不能沦为平凡；”

　　“我备受伤害也不离婚，我的孩子也一定不能离婚丢人；”

　　“我有着令人尊敬的工作，我的孩子必须也有一番作为……”

　　正因为这所有的期待，都是以“我”开头，所以，就在不知不觉中，变成了一种施虐的伤害。

　　优秀的父母，没有错。

　　错的是，陷入自以为是的优秀里，武断折断孩子飞翔的翅膀。

　　父母的期待，也有爱。

　　怕的是，这期待成了过度的期待，就在对抗实际中，变成对孩子的虐待。

　　写到这里，忽然想起，我朋友圈里，一位非常能干的大姐，说的话来：

　　“董明珠这么厉害，从来没有说过她儿子必须超越她。

　　任正非这么厉害，也没有要求他儿子成为第二个任正非。

　　我算老几，为什么要拿自己的标准，去套我的孩子。

　　我这么拼命，就是希望我儿子将来可以不要这么累，可以过上他自己向往的那种人生。”

　　但令人羡慕的是，这位大姐的儿子，不仅情商特别高，而且今年秋天刚刚考上了985。

　　原来，这才是最厉害的父母：

　　自己明明很优秀，却从不陷入不可一世的自恋里，对孩子的人生指手画脚。

　　而是在不动声色中，肩负起自己这代人的责任，在放手去爱中，把优秀的品质，已悄然传递给了那个因感受到爱，而勇向未来的孩子。

　　本文作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。本文转载自闲时花开（ID：xsha369），谈心理，写情感，关键聊爱。侃梦想，诌故事，偶尔瞎掰。