“生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗。”——《平凡的世界》 

“看了那么多婚姻里的故事，你对婚姻最大的感受是什么？”

朋友问我，我想了想，最先涌来的念头是，并不是每个人都适合结婚。 如果你对婚姻的期望仅仅是爱了就结，不开心了就散，那么没多大问题，如果你想要的是一段幸福的婚姻，对婚姻的质量是有要求的，可能婚姻这种形式真的不适合所有人。 

因为，以婚姻的形式来相处，无论是哪一方，都需要有足够的付出，以成人的态度解决问题。甚至有人会说，“婚姻是一场少儿不宜的游戏”。 

　　抱怨婚姻的人忘记了什么？

浅浅跟丈夫是大学同学，丈夫觉得浅浅特别单纯，又很善良，他是不顾家人的反对坚决和妻子在一起的。婚后，妻子的精力主要转到了家庭和孩子身上，工作上只求平稳发展。十几年之后，丈夫的事业发展越来越顺利，他已经不再是结婚之初那个一穷二白的小伙子了。剧情很老套，丈夫出轨了年轻的女同事，他给她买昂贵的东西，浅浅看了好心痛。他提出了离婚。他的理由是： “我不爱你了，我在婚姻当中感受不到幸福。“ 
浅浅听到这句话的时候，感到很好笑。过去的情书还存在箱底，一起生活了十多年的人竟然把婚姻归结于不爱。她终于明白了，为什么她变着花样给家里人做好吃的，辅导孩子功课，不管怎么努力他都一直还是在挑剔她“笨，傻”。 她自己身上的单纯，不留心眼逐渐变成了丈夫眼中的缺点。 这个故事很熟悉对不对？结婚时候的优点往往在婚后变成了缺点，或者是，我们选择性忽视对方的优点而去抱怨其他的。 当初因为看上对方老实，婚后开始抱怨他沉默寡言，不懂沟通。当初因为对方漂亮有活力，婚后开始抱怨她在打扮上太花钱，有损家庭利益。 我们从没想过，身边人是我们自己选择的，不管基于什么理由选择的，我们是需要承担这个选择的结果的。不能说我选择了一个有钱但长得不好看的人婚后开始抱怨他的长相，选择了一个脾气不好但很善良贤惠的人婚后开始抱怨她的脾气。这就实在不是成年人的行为了。 

我不仅经常听到很多人抱怨伴侣，甚至还会听到不少人抱怨婚姻让他们失去了自由。

 “我真的不想回家，我一回单位就感觉神清气爽。”

当我听到一位男士说这种话的时候我很诧异，后来了解得知，因为他想休假的时候回家休息，而家里孩子们吵吵闹闹的，让他很心烦，他说他羡慕那些单身的。

我们常常选择性忽视我们在享受事物的A面，却开始抱怨他的B面。 就拿这位父亲来说，他处于婚姻当中，他选择性忽视他拥有了家庭的温暖，可口的饭菜，孩子们的欢乐嬉戏，却在抱怨他面临的孩子们吵闹，妻子的唠叨。 他也选择性忽视妻子一样渴望自由空间，渴望轻松自在。不要以为女人不爱浪，不过是因为爱，才愿意承担这么多。 我当场就毫不客气地指出了这一点，不过是既想享受婚姻带来的实际利益，又不愿沾手那些麻烦的事而已。 他的心态实在是太普遍了。无论是抱怨伴侣还是抱怨婚姻本身的人，其实他们都在某种程度上把自己的责任推卸掉了。责任的外化，不过是让自己心里好受点而已。 

我不幸福，是因为你。都是因为你没做好，这件事才会发生。 这种潜台词是什么？我自己是没有能力的人。我的幸福，是靠别人带来的。然而，成年人的世界这些规则不成立。 

　　婚姻中的难题怎么破？

太多人是在对婚姻和自己的关系，婚姻该如何经营一无所知的情况下进入的。遇到问题之后，开始觉得所托非人，痛苦不堪。 有很多来访者，前来咨询的目标都会围绕“如何打败小三”、“如何挽回婚姻”等等目的，极少数是围绕个人成长而来。我们当然理解要解决眼前问题的需求，但只是想说，要想真的赢得真实健康的婚姻关系，是需要花大力气在自己身上的。因为一切问题的根源在你自己。 
Y是因为丈夫出轨被发现而来，丈夫从行为上切断了和第三者的联系，也开始花更多的时间陪伴孩子。Y一直陷在被背叛这件事情的情绪中无法自拔，觉得很屈辱。一直渴望丈夫作出巨大的改变：“是他出轨啊，他难道不应该每天跟我视频，陪我多说话吗？““是他出轨啊，他难道不顾对孩子们的影响，不知道好爸爸就应该下班就回家吗？“我们当然理解她情绪上的痛苦，只是，她用出轨这个钉子，一下子把丈夫钉在了耻辱钉上，她忽略了，丈夫本就沉默寡言，也很少陪伴孩子，他们夫妻之间的问题由来已久，出轨只是雪上加霜而已。 在丈夫明确表示回归并且有所行动之后，她还是在心里对他产生了更多不切实际的期望，甚至期望丈夫一改往日形象，变成一个温暖的模范丈夫，这显然是不切实际的。 对很多遭遇婚姻困境的人来说，或许更负责，更有益于自己和婚姻的思路，在于借助这层关系，来提升自己。成年人犯错并不可怕，可怕的是，犯了错不知道学习，躺着耍赖，说全是别人的问题。 

　　能承担起多大责任，就享有多么幸福的生活

虽然中国的婚姻法规定的婚龄至少21岁，但仍然有众多的步入婚姻殿堂的准夫妇的心智仍然停留在0-7岁的少儿阶段。这个年龄段的孩子是什么状态呢？吃穿拉撒全靠父母；不需要独立承担责任，出了事有别人顶着；没有独立解决问题的能力，需要别人的帮助。 从这个角度来说，你就不难理解，为什么妈宝男和公主病大为盛行。婚姻中我们不断因为生活琐事的争执把感情消磨干净。 我经常会与来访者分享一句话，“你能承担起多大责任，就享有多大的自由。”

      成年人的态度面对婚姻甚至是整个人生有什么特点？

1、按照自己的心意去选择，而不是别人的 有很多人在问“ta到底是爱我结婚的，还是因为别的？”其实这个并不是那么重要。 婚姻这件事，在有的人眼中需要灵魂契合，激情四射，在另外的人眼中却只需要岁月静好，相安无事。你基于什么样的理由去选择一段婚姻只要是双方愿意，都是正常的。 

但我们不能忽略的是，这是否是你心甘情愿的一个自我选择。这个更重要，更关键。 有很多人，是被父母催婚催烦了或者是父母相中的匆忙找人结婚，也有人是受“ta条件这么好”忽略了你自己直觉上的那点犹豫而结婚。这种婚姻，在最开始就种下了不甘心的种子。或许对方并没有大的过错，错的只是，你处理不好自己的不甘心。 我们无法预料婚姻路上会发生什么，但至少，“梦里醒来想起来身边人是ta就笑了”的那个人，那就对了。 

2、心甘情愿为这个选择承担结果 一家人在外面吃饭的时候，孩子经常会看着这种也想点，那种也想要，这个时候孩子爸爸经常拿这么一句话教育孩子不要浪费食物，“点可以点，但自己点的，跪着也要吃完。”孩子知道爸爸并非开玩笑的，不管好吃与否他点的真的需要全部吃光，有时候就会收敛很多。 

小孩子尚且要教会他为自己的选择买单，本着负责的态度，成年人的婚姻，又何尝不是如此呢？ 你选择以物质作为首要考量进入婚姻，那就要做好准备有一天你可能全部失去不属于你的东西；如果你选择做全职太太，本身就意味着你的劳动成果有可能被家人看不见，自己落后于这个社会；你选择依赖你的伴侣去生活，本来就意味着你一面享受一面在一点点失去独立的能力。

3、以创造者的态度解决婚姻面临的问题 当我们在婚姻中遇到问题的时候，则更是展现我们是否拥有负责态度的时候。 倾向于把婚姻当成一种享受的人，都是长不大的孩子，他们承担不起自己的幸福，他们总希望回到孩童时期，渴望母亲的母乳的哺育，不需要任何努力，只要张开嘴就可以。他们无法体会人生的幸福是需要代价的，天下没有免费的午餐。 要知道，没有任何人真的能够阻止我们离开一段关系。不管表面上我们基于什么样的原因留下来，唯一让我们留下的，其实是我们自己。既然我们选择目前没有离开这段关系，那么，还不如，共同来为这段婚姻的感情账户里面存钱，为自己创造幸福的婚姻关系。 

想要美好婚姻的结果，但却不愿意承担达到这个结果的路途中所要付出的代价和承担的责任，退行到一个孩子的状态，痛苦就产生了。 两个没有血缘关系的人如果没有经营，没有情感账户的共同存钱，是长久不了的。 如果在遇到困境的时候，我们通过服务伴侣、阅读、听课、心理咨询、良性沟通等等方法，加深对伴侣的理解，又滋养我们自己，以创造性的视角去营造幸福的婚姻关系，你很可能迎来婚姻甚至人生局面的大改观。 婚姻是一场修行确实没错。经由此，我们才能照见自己需要成长的部分，以成年人的态度为自己生活负起全责。

茗荷，心理咨询师，专栏撰稿人。