家有爱哭闹的孩子，是什么体验？

　　答曰，她每哭一次，都让我觉得生无可恋。

　　3岁的女儿正是“狗都嫌”的年纪，精力旺盛，脾气死倔，能哭爱闹，家里天天哀嚎遍野。

　　昨天晚上，她用毛巾包了几个海洋球放在沙发上，告诉我们那是她的恐龙蛋，谁都不许碰。

　　结果老公没注意，不小心碰到，球滚了一地。

　　女儿当即小嘴一撅，“哇”的就哭喊起来。

　　“恐龙宝宝没了，坏爸爸……”

　　老公吓了一跳，赶紧道歉，可女儿不依不挠，一直坐在地上崩溃大哭。

　　任我们用尽十八般武艺，怎么哄都没用。

　　直到睡前，她都还在抽抽嗒嗒的。

　　看着女儿挂着泪珠的睡脸，老公又担忧又烦躁。

　　他说：“小宝这么爱哭闹，是不是我们没教好？”

　　的确，很多人看到孩子哭闹，就觉得这可能不是个好孩子，家长也不合格。

　　可实际上，每个孩子生来就不同，有的需求水平高一些，有的需求水平低一些。

　　唯一相同的是，他们都会用哭、闹、笑、抱等方式来表达自己。

　　所以，如果碰巧遇上需求较高的孩子，哭闹就会激烈些。

　　但这并不代表，他是个坏孩子。

　　相反，若一味追求乖巧、懂事，不允许孩子哭闹。

　　孩子反受其害，变成一个让父母用后半生来“操心”的孩子。

　　记得去年看过一部电影，叫《阳光普照》。

　　其中有条人物线，讲的正是一个不会哭闹，过于懂事的孩子的故事。

　　阿豪是陈家长子，正读高中，成绩优异，一直是家里的骄傲。

　　他的脸上，永远挂着平静的面容。

　　和叛逆冲动的弟弟不同，他从小到大，既不哭闹，也不顶撞父母，是个符合父母期望的乖孩子。

　　但这个乖孩子，却在一个毫无征兆的夜晚，跳楼了。

　　有人说，成年人的崩溃，是悄无声息的。

　　原来，乖孩子的崩溃，更加悄无声息。

　　陈父陈母肝肠寸断，完全想不通儿子为什么会突然自杀。

　　他们不知道，其实阿豪早就出现了征兆。

　　他曾给同学讲过一个故事：

　　司马光和其他孩子们玩捉迷藏，他当鬼，找到了所有的孩子。

　　但他却说，还差一个。

　　寻找最后一个孩子的过程中，他们看到一个水缸。

　　司马光拿起石头，砸向水缸。

　　缸破了，水却没有流出来。

　　里面躲着一个孩子，望着缸外。

　　司马光愣住了，因为躲在缸里的孩子，就是司马光自己。

　　而司马光，就是阿豪自己。

　　人前懂事的他，人后却渴望逃离。

　　被阳光普照的人，却渴望站在阴影下。

　　乖孩子的面具戴得太久，已经忘记如何哭闹反抗。

　　有心理研究发现，长期感受不到理解和认可，会使孩子变得内向、沉闷、消极，甚至出现一系列心理问题，做出自残、自杀等极端行为。

　　一味希望孩子变“乖”，孩子就只能压抑自己真实的感受，把渴求埋进心底。

　　看似活成了“完美小孩”，内心却始终处于低自信、低自尊、低成就欲的状态。

　　与那些肆意哭闹的孩子相比，“乖孩子”失去了太多。

　　他永远不知道，能哭能闹，其实活得有多快乐，未来有多美好。

　　其实孩子哭闹，是在做一种正面的情绪交流，本身是健康的。

　　如果父母能积极回应，将对孩子产生很多正面影响。

　　曾看过一档亲子节目，叫《我们长大了》。

　　里面有一对3岁半的双胞胎姐妹特别招人喜欢，尤其是妹妹二毛，因为很爱哭鼻子，让人印象深刻。

　　每期节目，她不是在哭，就是在哭的路上。

　　大毛出门不跟她牵手，她哭；

　　妈妈出门，让她俩自己在家洗脸刷牙，她哭；

　　大毛不让她接听电话，她也哭……

　　但是，毛妈却没因此抓狂。

　　她在场的时候，一般都会耐心地安抚孩子，尽量不压制孩子的情绪。

　　在妈妈的用心教导下，二毛变得更会表达自己，情商也比较高。

　　她能和小朋友迅速打成一片，知道安慰生气的姐姐，懂得为人着想，还会赞美别人……

　　有一次，她被问：“爸爸妈妈你最喜欢谁？”

　　她想了想，说：“我们是一家人。”

　　因为是一家人，所以不给爸爸妈妈排名。因为深爱着家人，所以谁也不想得罪和失去。

　　不得不感慨，这孩子养育得太好！

　　约翰·戈特曼曾说，父母对孩子的回应程度，关系着孩子一生的情绪健康，直接决定了孩子情商的高低。

　　也就是说，有了积极回应，孩子才会觉得父母是值得信任的，才能慢慢学会用更好的方式来表达自己。

　　此外，若父母再聪明地加以引导，就能帮助孩子提升控制情绪的能力。

　　《培养高情商的孩子》一书中提到，在幼年时期就能够调节情绪的孩子，将表现出情商方面的优势。

　　所以，不要害怕孩子哭闹。

　　若能将哭闹的瞬间，变成增加亲子关系、练习控制情绪的好机会，孩子就更容易成为一个高情商的人。

　　除了情商，哭闹行为也预示着孩子的领导能力。

　　育儿专家西尔斯曾在《西尔斯橙色亲子课》一书中，讲过一个故事。

　　有对夫妻生了三个儿子，其中老三泰勒是个特别爱哭闹，固执己见的孩子。

　　他可以为了抗议母亲的指令，哭喊几个小时，也可以为了坚持用自己的脏杯子喝橙汁，闹得天翻地覆。

　　有一次，这对夫妻想带孩子们去一家便宜又美味的饭馆吃饭。

　　但泰勒却不同意，他认为另一家的食物更好吃。

　　任家人怎么劝他“你上次很喜欢那儿的食物”“你还喜欢那的气氛”……

　　他都不为所动。

　　虽然最后还是去了家人选定的饭馆，但泰勒一路上都撅着嘴，非常不开心。

　　看似蛮不讲理，喜欢哭闹的泰勒，其实是个很有主见的人。

　　哭闹反抗，不过是为了坚持自己的想法。

　　西尔斯也在书中评价：“这样的孩子，将会成为领导者，而不是追随者。”

　　因为他懂得独立思考，不轻易随波逐流，不盲从。

　　他固执己见的特质，也能成为驱使他获得成功的助力。

　　而且，往往越是喜欢大吵大闹的孩子，长大后就越有可能成为一个厉害的人。

　　德国心理学家海瑟，曾花几十年时间，追踪100名具有强烈反抗意识和毫无反抗意识的孩童行为。

　　最终发现：反抗力强的孩子，有85%成长为意志坚强、具有判断力的人。而没有反抗意识的孩子，大多数沦为了没有判断力、缺乏独立的人格、依赖他人的人。

　　也即，爱哭闹的孩子，未来品格会更坚毅，更懂得独立决策。

　　这些特质，都能促使孩子成为一个领导型人才，是一个人的终身财富。

　　阿德勒说，幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年。

　　允许孩子展现他本来的样子，允许孩子撒泼哭闹，允许他有不同的需求……

　　我们爱孩子，就当爱他不完美的模样。

　　尤其当他表现得不“乖”时，更需要被爱。

　　蔡康永说：爸爸妈妈对小孩来讲，最珍贵的是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。

　　父母的角色就像园丁，只负责拔除杂草，修剪多余部分，然后安静等待花期的到来。

　　不要试图去改变，去控制。

　　差的土壤，长不出好的花朵。

　　每个人的未来，都要靠自己去闯。

　　就像《无声告白》一书中说的：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

　　愿我们的孩子，不被“懂事”所限。

　　生活永远充满阳光，有能力更有底气走向更远的远方。

　　初寂，一个热爱文字创作，崇尚科学育儿的全职妈妈。