孩子长大后

　　什么事都不跟家长说

　　最近有很多长辈都跑来跟我抱怨，说自己的孩子自从初中后就越来越少跟自己沟通了。

　　而这缺少沟通是缺乏到什么程度呢？其中一位长辈是这么说的：

　　我这女儿啊，性格挺活泼的，小时候在家里整天叽叽喳喳的讲个不停。

　　但不知道为什么上了高中后她回到家就特别安静，整天拿着部手机跟朋友聊个不停，可就是不跟我多讲几句话。

　　有一段时间，晚上起来路过她房间都听到她在哭，但第二天早上她又能像什么事都没发生过一样。问她：“昨晚睡得怎么样了？”，她只会回答：“挺好的。”，然后我们的话题就结束了。

　　到了高中去了外地读书之后情况就更糟糕了，只要她不发朋友圈就仿佛人间蒸发了一样，不主动找她就不会来找我。

　　上个月如果不是我看到她发了一条在医院的朋友圈然后一再追问，我也不知道原来她上个月还没到月底生活费就剩下100块钱，所以她吃了两个星期的面包，最后吃出病来了。

　　她去医院看病的钱还是问同学借的，怎么她就不找我呢？

　　为什么孩子长大后，好像跟家长的距离越来越远，甚至不再交流呢？

　　听完这件事后，我去找了她的女儿聊了一下，发现其实原因很简单。

　　家长以为孩子需要“聆听”

　　但孩子更需要“回应”

　　在她女儿的口中，我听到了事情的另一个版本：

　　在初中的时候，我还是很喜欢跟妈妈分享在学校发生的事情，但我发现妈妈的态度越来越敷衍了，而且她给我的回应令我再也不想跟她聊天了。

　　当我跟她讲今天在学校发生了什么有趣的事情的时候，她不是在看电视，就是在刷手机，回应永远都是“嗯”、“啊”，反正她也不想听，那我为什么还要跟她讲呢？

　　我不是没有抱怨过，但妈妈每次都跟我说她在忙，可忙完之后呢？

　　她也没打算主动问起我刚刚想要跟她说些什么。

　　而且只要提起关于生活费或者我只要抱怨老师，得到的永远都是说教，问我为什么要乱花钱，让我听老师的，不要任性。

　　我真的，不想再跟她讲话了。

　　在她们两母女的话语之中，我得出了一个结论——

　　在沟通的过程中，家长认为重点在于聆听，但子女却更加看中交流。

　　而当两者对于“沟通”有不同的见解的时候，就会形成一种“交流障碍”，最后导致孩子不再跟家长进行分享。

　　其实不仅仅是小孩，现在也有很多家长在空闲时间都喜欢刷手机。

　　但要注意，当孩子主动来跟家长聊天的时候，千万不要像我那位长辈一样，要把视线以及注意力放在孩子身上。

　　心理学家爱尔施沃斯发现，目光接触是最为重要的身体语言沟通方式。

　　而根据《社会心理学》，目光接触作为一种非语言沟通，它能够传递很多重要信息，而其中最为突出的，就是它显示了兴趣的有无。

　　当家长的目光没能够跟孩子的进行接触和交流，自然而然地，孩子就会认为你在专心看手机，对于他的话题完全没有兴趣。同时，他也会失去分享的欲望。

　　在进行眼神交流同时，也要给予孩子有效的回应。

　　至于什么是有效的回应？

　　如果孩子是跟你寻求帮助的话，那就可以给他提出合适的建议。

　　如果孩子是跟你分享日常的话，你可以提出譬如“然后呢？”，“为什么呢？”等等的引导性问题。这样可以让孩子知道，作为家长的你，除了在认真聆听之外，对于她的生活也非常感兴趣。

　　这样可以从根源解决孩子认为你在敷衍且忽略他这个问题了。

　　设立固定的交流时间

　　有家长可能会觉得：“我工作很忙，有时候当孩子想要跟我聊天的时候我都抽不出空来，这该怎么办呢？”

　　为了杜绝这个情况并且延续孩子跟你沟通的兴趣，最简单的就是设定一个固定的交流时间，比如饭后一家人可以坐在客厅聊聊天，又比如说在孩子睡觉前的十五分钟来一个谈心时间。

　　需要注意的一点是，这个交流时间需要是“固定”的。

　　当你们有一个固定的时间去聊天和分享一天发生的事情，在周遭气氛的带动下，孩子也会愿意开口跟你们去分享，去谈心，而你们的话题也可以随着时间的流动而越发深入。

　　除了可以避免了因为正好在忙碌，忽略了跟孩子的交流的情况之外，这样的一个固定环节更是可以成为双方一天中最放松的时间。无论是对孩子还是对家长，都百利而无一害。

　　注意聊天态度

　　当然了，跟孩子聊天重要的不是你跟他聊多久，而是你怎么聊。

　　就以我长辈的女儿为例，她其中一个不想跟妈妈聊天的原因是，每次主动的抱怨，得到的都是说教。

　　而这句话其实透露了两个问题：

　　1、与孩子交流的时候，家长的身份到底是什么？

　　2、家长应该用什么态度去回应孩子？

对于孩子，尤其是初高中的青少年而言，他们最渴望的是得到他人的认同感，当他们对你抱怨或者吐槽一件事情，他们的重点并非在于事情的本身，而是希望作为倾听者的你，可以认同的他观点和感受。

　　通常在这个时候，尤其是当孩子抱怨起了老师或者长辈，很多家长都会出现一个常见的毛病——一言不合就开始说教。一次半次可能孩子还能接受，但是当次数一多了，时间一长了，就会引起一种“超限效应”，这是心理学上一种因刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。面对孩子的抱怨，家长可以先询问清楚原因和表达你的理解和认同，然后再进行适当的引导和教育。听起来很简单，但为什么很多家长都没办法做到呢？这就涉及到了身份的问题，当家长跟孩子聊天的时候，你的身份应该是孩子“朋友”，而不是孩子的“长辈”。为什么孩子愿意跟朋友聊天却不愿意跟家长聊天？是因为他们可以在朋友身上找到认同感和共鸣，而在长辈带给他们的永远都是一种压力，尤其是在提起敏感话题，比如“钱”的时候。

　　以我本人为例，在我高二的时候被人骗走了一千块钱，但我并没有选择向妈妈寻求协助。因为我怕。每次当我跟妈妈提起伙食费，可能只是提起这三个字，我妈就会一个劲地指责我，说我总是乱花钱，浪费钱等等等等。自此之后，就算我没有钱或者我发生了什么事情，我都选择自己熬或者找朋友帮忙，不再跟家里人诉说，也不再提起关于钱的话题。

　　家长作为孩子的倾诉对象，在回答之前可以先了解和询问清楚，再给予回应，这样可以大大减少对孩子的压力。同时，当孩子觉得家长是一个可靠的朋友，他就会跟你透露更多生活上的烦恼甚至是心底话。愿所有家长都能够跟孩子们和谐共处，成为孩子心目中最可靠的倾诉对象。

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