朋友哭诉，说她感觉自己对女儿的教育非常失败。

我很诧异，她女儿15岁，重点高中尖子班，在外人眼里，一直成绩优异、乖巧懂事，妥妥的“别人家的孩子”，怎么就“失败”呢？

原来，前两天下了雪，天很冷，下班回家后，她被冻得头疼、咳嗽，有感冒症状。当时比较晚了，为了让女儿尽快吃上饭，她没顾上身体的不适，又马不停蹄地开始准备晚餐。

但是，女儿对妈妈生病视若无睹，不但全程没有帮忙，还一个劲儿在那儿催：“妈，饭还没好啊？”

甚至坐上桌，还在抱怨：“筷子都没有，你叫我怎么吃啊！”

那一刻，她真的什么都说不出，一口气堵在喉咙里，只觉得悲从中来。

“我真不知道，自己付出这么多，怎么养出这么冷漠的女儿！”

“你说我惯着她吧，她从小也很独立，7岁时我上班，她就能一个人在家里了，学习也从不让我操心......我是看她学习辛苦，才想帮她多做点。

但我一个人带她，我容易吗？她为什么就一点不知道心疼我呢？”

现实中，我们经常看到，父母为孩子付出很多，却换不来孩子一句关心；甚至稍微一点不如意，还会招致孩子的埋怨。

我们通常把这些问题，简单归结为“溺爱”，认为孩子这是“不服好”，“把他管严点，让他多做点，兴许他长大才会反过来感谢你”。

但孩子学不会感激，真的仅仅是“溺爱”吗？

著名心理学家阿德勒说，人格具有统一性。孩子的所有行为，反应的都是他背后的“整体生活画卷”。

孩子不会心疼父母，往往还有更深层的原因。

冷淡撕扯的家庭关系

前几天陪上大学的表妹逛街，她接到家人电话，问过年放假回不回。表妹冷冷地回道：“不回。”

然后，就听到电话那头，她妈妈、大姨、姥姥轮番对她“教育轰炸”，大意是，“我把你养这么大，容易吗？”“你现在大学了，翅膀硬了，电话也不打，过节也不回，是要当白眼狼吗？”

表妹无奈地挂断电话，刚刚在电话里还“冷漠”、“强势”的她，瞬间眼泪汪汪。

我知道，表妹宁愿放假留校，也不回家，是有原因的。

从她小时候开始，她爸妈关系就不好，争吵、打架是家常便饭。后来，爸妈终于离了婚，她跟爷爷奶奶生活，但一家人的撕扯，也从来没有停止过。

现在，她靠近奶奶，奶奶会数落：“你那个娘真是不争气，好好的家搞成这样......你看她关心过你吗？啥时候问过一句？”

她靠近妈妈，妈妈会抱怨：“要不是因为你，我会在他家忍气吞声那么多年？”“你以为他们真喜欢你吗，最重男轻女......”

她靠近爸爸，爸爸也开始吐槽：“要不是为了把你供出来，我用得着这么累吗？你不争气，你对得起谁......”“你那个妈，那么多年做了个啥？”

她说，小时候，无论她妈跟她诉多少苦，她都会回应，都会表示心疼，还会想各种办法，让妈妈开心，在爸爸、奶奶面前，也极力去维护妈妈......

但现在，她觉得所有努力都是徒劳。

“他们自己没有幸福的能力，还要把我也拉入不幸福的深渊。”

“我也希望有个温暖的家可以回，但我根本没有啊。”

我一面感慨表妹的清醒，一面又心疼她的经历：

是啊，孩子哪里是不心疼父母，哪里是不想念长辈，而是和谁亲近，都是一种伤害！

被牵扯进家庭矛盾的孩子，向谁偏移，仿佛都是对另一个人的“背叛”，他们自然和谁都很难建立亲密感，久而久之，就会把自己活成一座孤岛。

当我们责怪孩子不心疼自己的时候，有没有想过，作为“家庭风暴”中心的那个孩子，才是最无辜、承受最多、最需要心疼的人。

他不是不心疼你，他只是心累了。

忽视感受的沟通模式

我问表妹，不想回去，怎么不多打打电话呢？

表妹反问我，打电话说什么呢？

我知道，她这句话不只是一个疑问，还是一句感叹。

用她的话来说，在她家，“爱”是说不出口的词，而即便“关心”，也只会伴随着责备输出，她和家里的每一次通话，几乎都以“吵架”告终。

这让我想起知乎上一个提问：为什么中国很多孩子都不会考虑家长的感受？

下面汇集了2.4万条回答。其中有一段对话是这样：

孩子进厨房问妈妈：“妈，晚上吃什么啊？”

妈妈说：“饿了？谁叫你中午不好好吃饭！该吃饭的时候不吃，活该你饿！饿死你！”

孩子继续问：“所以，晚上吃什么？”

妈妈说：“吃吃吃！你就知道吃！”

孩子也跟着提高嗓门：“我就问下吃啥啊？”

妈妈也怒道：“还问？还问！这一会儿问了八百遍了！再问踢死你！”

孩子抓狂：“就问就问怎么啦！吃啥啊！”

妈妈回：“你瞎啊！吃包子！”

我们经常抱怨孩子，“说他两句他就烦，动不动就跟我大喊大叫。”但却没想过，孩子暴躁易怒的沟通模式是怎么来的？

父母是孩子的第一任老师，孩子是父母的一面镜子。

如果，我们对身边的人，经常指责、抱怨，没有关心、包容，那耳濡目染下，孩子学会的也是不体谅、不心疼。

不管是糟糕的家庭关系，还是打击否定式沟通，孩子习得的，都是整个家庭的相处模式，要走出来，会非常难。

所以，如果我们要问，孩子为啥不心疼父母，答案可能是：

因为他们的感受，也从来没有被好好对待过。

他们不是不想心疼父母，而是不会、不知道该怎么关心。

没有边界的管教和付出

神童张炘炀的境况去年曾在网上掀起热浪。

其中，最有争议的一段发言是，他说：

“我不仅可以靠父母，还有父母的父母，反正他们还欠我一套北京的房子……”

这段话单看，绝对是啃老的典型。但当我们了解了张炘炀被父母操控的神童求学经历后，又会对他生起一些同情。

心理学上说，过度包办、控制，是对孩子自主意志的伤害。

在父母的干预下，张炘炀既没办法活成自己想要的样子，也不想再完成父母的“期待”。

这就不难解释，为什么年纪轻轻的他，一点不心疼父母，反而觉得无业一身轻，想要“混吃等死”靠父母一辈子了。

生活中，我们很容易陷入两个极端，要么对孩子骄纵溺爱，要么对孩子严加管教。

这两种教育方式看似天差地别，实质却是一样：

都是把孩子的事当自己的事，都是对孩子能力的不信任，也都是对孩子主体体验的剥夺。

在这种过度“关切”和“付出”下，孩子要么缺乏真实的生活体验，以自我为中心，看不见别人的感受和需求；要么从没享受过自主的权利，只想要远离控制，证明自己。

“我们为孩子付出一切......”，这到底是我们对人生的悲叹，还是对孩子回报的索求？

或许在我们说这句话时，就早该想到：孩子以后已经很难再孝顺我们了。

因为，相比是不是一个感恩的人，他们更害怕自己人生的掌控权，落到我们手上。

真正的感恩是怎么来的？

我们为什么会对别人表达感恩？是因为我们有成长、进步和收获，并且知道这些是怎么来的。

孩子也一样，当他拥有获得感、满足感，并知道这些好的感受，来自他人的帮助时，感恩之心，才会油然而生。

明白了这一点之后，你就明白，要培养一个感恩的孩子，更重要的是什么。

1、不带抱怨的表达自己的需求

那天，我朋友向我哭诉了很久。

但让我惊讶的是，她跟我说的内容，竟然一个字都没跟女儿说！

生活中，我也遇到过很多这样的父母，一开始默默地做，做到后面，积蓄了很多负面情绪，又一股脑儿倒给孩子。

结果，孩子完全是懵的。

因为他既没有你抱怨的那些体验，又没有向你提出过任何要求，他又怎么能共情你的辛苦呢？

“你能帮妈妈倒杯热水吗？我有点感冒。”

“妈妈不舒服，今天晚餐简单吃哦。”

当我们不带抱怨地及时分享自己的感受，表达自己的需求时，孩子才知道在什么时刻用什么方式关心人，才能体会原来妈妈有这么多事要做。

也才会慢慢生长出同理心，真正看到别人的辛苦和付出。

2、对孩子的感恩行为给予肯定

有位网友说，他不止一次在公交车上，看到满心愤怒或者面露冷色、不发一言的家长。

而坐在边上的孩子，通常小学生模样。他们绞尽脑汁想着各种话题，想逗大人开心。

虽然这些内容苍白无趣，总是被冷眼和奚落打回，但短暂地无所适从后，他们又鼓起“天使”般的笑容，继续变换着新的话题。

我们经常怪孩子不心疼父母，但只要你仔细回忆，就会发现，孩子绝对是那个，曾经最在意我们的人。

只是我们没察觉、觉得不需要、没有用，就忽视或拒绝了。

而想要孩子学会感恩，很重要的一点就是，要给孩子的感恩行为，进行正面、及时的反馈。

这种反馈，不是说一句“真有孝心”、“嘴真甜，真懂得讨人喜欢”，而是告诉他，“谢谢你这么在意我，妈妈很感动”、“有你在我身边，真的好满足......”

坦然接受孩子的关心，让孩子照顾你，并肯定他在你心中的价值，孩子才能在感恩的行为中收获幸福感和满足感，也才能有更多的感恩行动。

3、让感恩成为家庭习惯

我们想让孩子爱上阅读，那家里至少得经常出现书；同样的，我们想让孩子学会感恩，那感恩也应该是一个家庭的日常行为。

对周围人少一些抱怨，多一些理解；平时多和孩子聊那些在生活中帮助过自己的人；指出周围人的善良之举，表达感动；定期带孩子回家看望老人，用行动对帮助自己的人表达谢意......这些都会在潜移默化中影响我们的孩子。

说了这么多，可能又有人会觉得，说来说去，都是父母的错，做父母可太难了！

是啊，为人父母，难就难在，我们竟然要用自己从未被对待过的方式，养孩子。

我们也有“童年创伤”，我们也没有被好好养育过，凭什么改变的是我们？

我想是：

因为我们有能力，因为我们很值得。

只有这样做，我们才既可以做感恩的源头，又可以成为感恩的受益者。

只有这样做，我们才可以养好孩子的同时，把自己也好好重养一遍！