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想养出“人类高质量孩子”,只需做到这三点

2021-09-24 10:21

来源:新东方家庭教育

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  前几天刷到一个视频,内心真的是五味杂陈。

  在陕西宝鸡,一名男孩在马路上,将妈妈推到后,为了不让妈妈站起来,用力地按住妈妈,不仅如此,还对妈妈拳打脚踢,几脚下去,妈妈疼的蜷起了身子。 两名保安见状,实在是觉得过分,便上去制止,结果,男孩丝毫没有认识到自己这样做有什么,反而还对保安吼叫。 看着男孩嚣张的模样,以及蹲在地上的妈妈,真心为这个母亲感到悲哀。 

  有人说,当妈这件事,母鸡都会。 但是,有的父母甚至都不如母鸡懂得去教育自己的孩子。 在小鸡很小的时候,母鸡是找食物给它们吃,自己不吃,也要给小鸡仔们吃。可等到小鸡们渐渐长大,鸡妈妈不再找食物给小鸡们吃,甚至,会啄它们,逼着小鸡们离开,自己去寻找食物。爱孩子这件事,我们之中的很多父母,往往做得不够好。 付出了全部,牺牲了自己,反而养不出感恩的孩子。我们到底该如何做父母?前不久,浙江提出将试行父母“持证上岗”,得到诸多网友的支持。高尔基曾说过“ 爱孩子这是母鸡也会做的事,但要善于教育他们,这就是国家的一件大事了,这需要才能和渊博的生活知识!”

  有一种父母,生孩子却不养孩子。 

  有的父母,虽然有能力给孩子好的生活,却不愿意陪伴孩子,因为养孩子辛苦,琐碎,反而更乐意把孩子交给老人。 

  隔代抚养,虽然孩子的生活可以得到很好的照顾,但是,习惯的养成,性格的培养,都无法保证。 我有一个表姑,家住在镇上。大家都说,她有一个“老儿子”,实际上,这个“老儿子”是她的孙子。孩子从五个月断奶,便由她一手照顾。 孩子的爸爸忙于工作,偶尔,下班早了,忙着和一帮朋友聚会,联络感情。他妈妈呢,虽然赋闲在家,但觉得带孩子太辛苦,经常是和姐妹们一起出去玩。 孩子的衣食住行和接送,都交给了老人,甚至幼儿园的各种活动、家长会都是孩子的奶奶参加。 

  直到去年,孩子上了一年级,在学校和同学发生了冲突,老师在群里艾特孩子的家长,让他们抽空去学校一趟,小夫妻俩还是互相推脱。 最后,不得已老师只能上门家访,结果,还是扑了空,孩子爸出差了,孩子妈出门和朋友聚会了。 其实,像亲戚家这种情况并不在少数。很多年轻的父母,只负责生,不负责养。把孩子丢给老人,自己落得清闲。 殊不知,父母偷的懒,早已在暗中标好了筹码。孩子在童年需要父母的陪伴和爱,像是植物需要阳光和水一样,没有这两样,它们像花草一样枯萎,甚至,会死亡。没有父母陪伴的童年,像是一个魔咒一样,让孩子终身难以幸福。可能一生都在治愈童年父母缺失带来的伤害。 

  父母二字,不是一个游戏,不是身份的升级,是持续一生的责任。还有一种父母,把孩子当私有品,控制孩子的一切。 伦敦大学的科学家在《积极心理学期刊》上发表了一项研究发现:父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题,二者之间存在关联。家长控制欲过强,对孩子幸福感造成的负面影响,竟然与痛失至亲对人们产生的负面影响程度相近。有的父母,打着爱的旗帜,替孩子安排好一切。避免孩子走弯路,替孩子把关,铺路。为了让孩子有个闪光的未来,忽略孩子的爱好和选择,强制性替孩子做主。台剧《茉莉的最后一天》里的茉莉,在妈妈的监视下写作业,虽然自己喜欢文科,想写小说,可妈妈却逼着她选择金融系。作文竞赛获了奖,妈妈却并不在意,只说这些都是雕虫小技,学好理科才是大事。

  不论是生活还是学习,茉莉都得按照妈妈要求的去做,她像是一个木偶一样,无法表达自己的喜爱和想法。 

  最后,她选择跳楼自杀。 

  有的父母以自己过来人的经验,去碾压孩子的想法,这样的父母并不在少数。 父母对孩子的爱本该是温暖的,付出本该是无条件的,但他们不断叠加的期望、密不透风的控制,压得孩子喘不过气,只想拼命逃离。 鲁迅说: “中国中流的家庭,教孩子大抵只有两种方法。其一,是任其跋扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面,便如失了网的蜘蛛一般,立刻毫无能力。其二,是终日给以冷遇或呵斥,使他畏惧退缩,仿佛一个奴才,一个傀儡,然而父母却美其名曰‘听话’,自以为是教育的成功,待到他到外面来,则如暂出樊笼的小禽,他绝不会飞鸣,也不会跳跃。” 不论是不管不问,还是完全过问,这对于孩子来说,都是一种伤害。最后一种父母,经常打骂孩子,不懂得与孩子沟通。 为了让孩子听话,服从自己的安排,打骂孩子的父母可不在少数。 

  《超级育儿师》里有个妈妈,带着儿子浩浩一起去买菜。 因为正处在好奇心爆棚的年纪,所以一路上浩浩都在问妈妈问题,他妈妈不仅没有回答问题,反而是吼他:“不要再烦我了。” 然后,快步走了。看着妈妈生气了,浩浩追着妈妈,想让她抱,结果,又是一顿吼:“我拎着东西怎么抱你?”

  只要好好哭了、闹了,妈妈不是安慰,反而是骂他:“吵不吵?天天这样子!”

  而当节目组,把她带到小黑屋里,给她播了一段自己平日里和孩子的对话,她哭了。甚至,被自己尖锐的骂声吓到哭。 

  批评和打骂可能会让孩子变得顺从,听话和懂事,但是,绝对是无法让孩子变得聪明,更不会让他们变得上进和自觉。

  打骂没用,反而有害,会让孩子变得叛逆、自卑、有攻击性,甚至,变成社会型人格,还会影响孩子的智力、专注力、使孩子产生学习障碍。 

  孩子出生时,完全是一张白纸,他们会成为一张什么样的画,全凭父母的画技。

  如何拥有合格的画技,只要满足以下三点即可。 首先,高质量陪伴孩子。 陪伴是父母给孩子最好的爱,它意味着在这个世界上有人愿意把最美好的东西给你,那就是时间。《少年说2》里有一个女孩,站在高台上“表白”自己的妈妈。她说自己从幼儿园开始,读的就是寄宿学校。因为妈妈忙于生意,没有时间照顾她。一年和妈妈见面的次数也是屈指可数。 

  当天节目直播现场,女孩的妈妈一如既往地忙于工作没能到达现场。听了她的表白,在场很多同学落泪了。 没有父母陪伴的孩子,那种孤独感,无异于一个孤儿。 有父母陪伴的日子,孩子的需求被看见和积极回应,这将是他们以后人生中最甜美的回忆。在以后人生的某一隔失意和落魄的时刻,回想起小时候的那些事,他们都会有站起来的勇气。 

  童年,是一个孩子安全感建立的重要时期,也是人生中不可逆转的黄金期。 再苦再难,都尽量把孩子带着身边,不要让他们活成有父母的孤儿。其次,尊重孩子。 孩子是独立的个体,父母需要给予他们充分的尊重,理解和接纳孩子的想法,允许孩子参与意见,而非是“一手遮天”,让孩子活成一个牵线木偶。 父母只有尊重孩子,才会关注到孩子,孩子的安全感和自信心才会建立。 

  有一次,朋友的儿子回到家,直接扔掉自己的书包,气哄哄进了门,朋友耸耸肩,丝毫没有被影响,反倒是另一个朋友吃惊地问:“你就这么放任你孩子这样?” 这个朋友解释道:“孩子也是有情绪的,在外面他得控制自己,回到家,释放一下,有什么不可以呢?” 蒙台梭利说:“儿童的成长,源自内在的生命潜力的发展。” “除非你被孩子邀请,否则你永远不要去打扰孩子,请为孩子打造一个以他们为红心、让他们可以独自做自己的‘儿童世界’。” 被父母尊重的孩子,是最幸福的。 再次,允许孩子犯错。 有的父母无法接受孩子犯错,总希望孩子是最好的,最听话的,一旦犯错,如同山体崩塌。允许孩子犯错,并且,和孩子一起承担后果,面对错误,解决问题。在事后,再慢慢引导,这才是孩子犯错时,父母该有的态度。 

  一个科学家曾说过自己小时候发生过的一件事,一次他想从冰箱里拿一瓶牛奶,但是,瓶子太滑了,他没有抓住,牛奶瓶掉在了地上。 妈妈看见了,可她没有大吼大叫,打骂孩子,而是说:“我还从来没有见过这么一大滩牛奶呢!我们在打扫干净之前,先玩一会吧。” 玩了几分钟之后,他在妈妈的指导下,清理了地上的牛奶。然后,妈妈又告诉她,从冰箱里正确拿牛奶的方式。 不得不说,这个妈妈在孩子犯错时的态度,简直是教科书式的——没有大声的打骂、呵斥,照顾到孩子喜欢游戏的身心发展特点,把清理牛奶的责任交还给孩子,而自己只做陪伴和引导。 世上没有不犯错的孩子,只有不会处理错误的父母。孩子每一次犯错,都是一次成长的契机。

  为人父母是一生的修行,需要终身学习。 

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