小学升学
那些“会表达、好商量”的孩子背后,是什么样的父母?
2021-09-07 18:10
来源:新东方家庭教育
作者:鱼爸
最近,我分享了一篇文章,是说《跟儿子谈了两小时的情绪管理,原来误会这么多》。
在里面,我提到在平时的生活中,还可以这样来引导孩子。
就是一句话:“先表达、好商量、学会调整脾气”。
当时写的时候,感觉没说透彻,今天再好好说说。
因为当我再想想这个问题的时候,发现这不仅仅是情绪管理的问题。
这背后还释放着另外一个信号——就是很多孩子不敢表达,不会商量,只能靠发脾气。
当我们要求孩子“先表达、好商量、调整脾气”时,自己是不是做得足够好?
那些“会表达、好商量”的孩子背后,站着什么样的父母?
一两岁的孩子,的确有可能不会表达,他们还无法将自己的需求描述清楚。但是到了幼儿园,大部分的孩子都有了正常的表达能力。
能跟老师或者爸妈说清楚自己的需求,还能将发生的事情描述出来。
但是有很多的孩子,一遇到事,就是不说,也不跟人商量,然后就生气。
这该怎么办呢?
有了对策,还是不知道怎么用。
那就要看看孩子是不是不敢跟你表达,不会商量。
这种情形经常出现在父母包办,牢牢控制孩子的家庭。
最典型的特点就是:“不要说了,听我的就行。”
“按我说的办,没得商量!”
有一位妈妈说,平时自己是愿意跟孩子商量的。
但是一旦时间紧张,就没耐心跟孩子讲道理了,就想着催儿子快点,听我的,赶紧去。
有时他还想做自己的事,或者看书,或者玩玩具。
但是妈妈觉得他是在故意拖拉,影响了睡觉、影响了写作业。
就会说:“快点去!快点去!”
感觉自己的语气就是告诉孩子,没任何商量的余地。
幸好她在很多地方还是愿意跟孩子商量,让他有自己做主的机会。
所以还不至于变成一个包办的父母。
的确,我们平时这些不注意的地方,就会给孩子造成一种压力和心理反应。
哪一天,需要跟父母商量或者表达的时候,孩子内心就会犹豫:“我能跟父母商量吗?他们不是说听他们的安排就行。”
但是他们又不愿意按照你说的来。
商量无门,只能掉眼泪,心里又急又气。
看到这样的情形。
还有父母不会反省,还一番指责,说孩子不懂事。
可实际上呢。
是你不懂孩子,没有让孩子有表达和商量的机会和通道。
我觉得这非常可怕。
孩子在小的时候,可能还能按照父母的指示行事,看上去是又听话又乖。
可一旦离开了父母的眼睛,他们很有可能会变一个样。
你越管得严的那些事,他越想去做。
所以,真的要让孩子能做到“先表达、好商量、学会调整脾气”。
父母自己要先做到能听到孩子的话,愿意跟孩子商量。
然后再告诉孩子怎么认识情绪,再控制情绪。
在养育孩子的过程中,我努力地提醒自己。
多听到孩子的话,看看他内心的想法。
如果他们哭泣,肯定是有缘故的。
不要草草地给孩子打上爱哭的标签,然后就不管不问了。
另外就是多跟孩子商量。
比如学习方面的安排,可以跟孩子商量一下。
听听他们自己的想法,也许安排得更合理有效。
还有孩子有时想要一些东西。
也可以商量,而不要一下子拒绝。
前几天有一件事让我触动很大。
小小鱼跟我去门口商店买东西时,就站在玻璃橱窗外边一动不动。
我知道他是想要买玩具。
可是又不跟我说。
我当时心里有点郁闷,因为我一直鼓励他有需求跟我讲,我们可以商量。
他应该是觉得自己家里积木够多了,我不会买吧。
反正回家的路上也不爽,耷拉着脑袋。
我就在回去的路上批评了他。
说想要什么跟我说,不要这个样子。
一急眼就哭了起来。
回家之后,我还是耐着性子又去找他沟通。
“你站在那个橱窗外边,是想干什么?”
“我在看那个积木!”
“我们家的积木太多了,占了太多的空间,是不是。”(我想这句话应该就是他没跟我商量的原因,因为我经常说。)
这时他没说话了。
“但是你可以跟爸爸说,我们可以商量一下。总比闷在心里要好,是不是。”
“我想买那个恐龙积木!”
“可以啊!这个暑假你还没出去逛,买一个也可以,你觉得要多少钱?”
“我不知道,估计要几十吧!”
“你拿自己的零花钱去买吧,自己安排,可以吗?”
他点点头。
下午自己就在储钱罐里掏了50元,顶着大太阳出去买了。
回来时,拿着一盒小小的积木,花了几块钱。
可看他开心地不得了。
孩子的快乐其实就这么简单。
几块钱的积木,一个冰淇淋,就能开心一整天。
可我们却总是因为一些缘故,拒绝跟孩子商量,强硬地拒绝孩子。
真的需要这样做吗?
父母能不能保持着这种愿意倾听、愿意商量的态度。
往往决定了孩子的情绪表达方式。
最后在潜移默化中,影响着孩子性格的形成。
父母愿意听,孩子才会说。
父母能商量,孩子才敢跟你商量。
否则你拿出那毋容置疑的态度一压,还有什么好商量的呢。
所以,那些“会表达、好商量”的孩子背后,常常站着“会沟通、能商量”的父母。
鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy)
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