最近，郑爽在某带娃综艺上的一个表现，引起了很多争议。

　　有一集，午睡时间到了，可男孩小玖还在帐篷里玩得高兴。

　　郑爽让他赶紧上楼睡觉，他却明确表示：“我不想睡。”

　　对此，郑爽很严肃地告诫道：“不想睡也得睡，因为这是规矩。”

　　或许是语气上严厉了些，小玖哇的一声就哭了。

　　可郑爽丝毫没有让步，继续苦口婆心地强调：

　　“你哭也没用，必须得睡觉。”

　　“没有人会哄你，你必须要睡觉。”

　　……

　　可无论她怎么说，小玖依旧不断重复着一句话：“我不要睡午觉！”

　　有些崩溃的郑爽决定冷处理。她把小玖独自留在帐篷里，便不再理睬他。

　　一时之间，局面陷入了僵局。

　　看到这里，身为老母亲的我，不禁暗暗地替郑爽捏了一把汗——要是按着那样的方式，哪怕把道理说穿了，孩子都不一定会听啊。

　　教育家卢梭曾说：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。”

　　段位低的家长，才会不停跟孩子讲道理。

　　孩子需要的不是讲理，而是共情

　　为什么面对亲子冲突，不建议大家直接跟孩子讲道理？

　　对于低幼年龄的孩子来说，这是因为他们的认知水平有限。

　　根据心理学家皮亚杰的儿童认知发展理论，2-7岁的儿童正处于前运算阶段，最大的特点就是以自我为中心，完全没有意识到别人眼中的世界可以与自己看到的世界有所不同。

　　换句话说，这个年龄段的孩子，还不懂什么叫做换位思考，因此我们的苦口婆心、谆谆善诱，他们往往根本理解不了。

　　那么，对于七岁以上的大孩子呢？讲道理管用吗？

　　答案同样是否定的。

　　网上曾有一个视频很火爆。

　　八九岁的小女孩犯了错，被批评之后想自己静一静。可她的父母却依旧不依不饶地在说教。

　　“你为什么要关门？”

　　“你今天的事情是错的还是对的？”

　　“错了改不改？该不该遭教训？”

　　“你到现在还没认识到自己的错误！”

　　“你态度不端正！”

　　……

　　“你可以静一静，但静完之后要给我写一个检讨，把想法写在纸上给我看。”

　　看了这个视频，我心里挺不是滋味的。有太多的评论都在说，这个小女孩的脾气实在是太大了，居然敢如此顶撞家长。

　　但事实上，造成这一切的最重要原因，正是她父母的沟通方式并不恰当。

　　在孩子最脆弱、情绪最糟糕的时候，他们不是及时接纳与理解女儿的感受，反而进行了一连串空洞而无用的说教。

　　设身处地想一想，当我们自己在情绪低落或暴躁的时候，是不是也对别人喋喋不休的说教特别反感？同样的，在亲子之间发生冲突的当下，这样的大道理非但不可能让孩子听得进去，而且犹如火上浇油一般，让我们与孩子之间的关系更加紧张。

　　教育孩子，不是说得越多，效果越好。有时候，一个无声的拥抱，反而比千言万语更有力量。

　　父母太讲道理，孩子终将远离

　　育儿专家兰海曾经介绍过这样一个案例。

　　青春期的男孩毕钰宸成绩优秀，却非常抗拒与父母交流。平时里，当父母跟他沟通时，他总是无比冷漠、不耐烦，全无一点尊重。

　　对此，兰海近距离观察了这家人的日常生活。她发现，这个家庭存在的最大问题，便是亲子沟通模式过于单一。家长看似关心儿子，却永远在说教，从未了解过他真正想要的是什么。

　　比如，当看到钰宸在玩牌时，父亲立马阻止：“别一直这个样子，这是对别人起码的尊重，你这是什么意思？”

　　这一切，让钰宸觉得跟爸妈的交流完全没有意义。

　　一边是沟通方式生硬刻板的父母，一边是心门紧闭的孩子。其实，这种情况并非个例。

　　我们总觉得，孩子大了，跟我们距离也远了，有时候明明想跟他们好好聊个天，可他们却“嗯嗯啊啊”地敷衍，不肯多说一个字。

　　于是，我们的孩子被贴上了各种标签：青春期叛逆、代沟、难以交流……可是，我们有没有想过，自己的沟通方式，孩子能接受吗？

　　心理学上，有个名词叫做“超限效应”，指的是“刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”

　　拿到教育上来说，说教太多，反而会适得其反。就像知乎上一位网友留言所写的那样：“有时候明明有很多话想和父母分享，但他们一开口，全是长篇大论，全是自己不想听的，于是我也就再也没有了沟通的欲望。”

　　沟通，只有用心才能有效；聪明的家长，从来不会和孩子讲大道理。

　　唯有蹲下来，从孩子的角度去出发，才能够看到孩子的情绪，明白他们的心声，接纳他们的行为，从而获得他们的信任、取得良好的教育效果。

　　这样沟通，孩子才会听话

　　文章开头小玖不肯睡觉这件事，后续过程很圆满。

　　当时没过多久，张新成便走了过来。当看到孤零零的小玖后，他钻进帐篷里，朝着这个男孩柔声说道：

　　“警察叔叔是不是都长得特别高大呀？如果我们的宝宝不睡觉，就长不高，就没有力气像警察叔叔那样去抓坏人。”

　　“我相信，小玖如果能睡午觉的话，以后会成为特别棒的警察队长！”

　　没想到，小玖听了张新成的一番话后，居然听话地走出帐篷，选择了上楼去睡觉！

　　同样是想让男孩小玖乖乖睡觉，为什么郑爽和张新成的话却产生了截然不同的效果？

　　其实，这正在于沟通方式的差别。只有把话“精准投放”进孩子的心里面，才能真正发挥作用。

　　1、共情关注是基础

　　《父母的语言》一书中指出，父母要想构建一个与孩子沟通的最佳方式，需要运用“3T原则”，也就是“共情关注（Tune in）、充分交流（Talk more）、轮流谈话（Take turns）”。

　　这其中，“共情关注”是最细微也最基本的一项原则。它要求父母“真正体察到孩子的所思所想，并及时对他们的行为做出恰当的回应”。

　　也就是说，在亲子之间发生冲突时，我们不妨先处理孩子的情绪，然后再针对事件本身。

　　黑幼龙先生被誉为“华文卡内基之父”。他教导有方，四个子女都毕业于美国名校，是各个领域的栋梁之才。

　　然而，在黑幼龙几个孩子小的时候，却顽劣叛逆，尤其是二儿子立国，简直就是一个“问题少年”。

　　他不仅成绩差，而且满口脏话，打架斗殴、各种惹是生非。他曾经试图用火柴点燃邻居汽车的油箱，甚至还去超市里偷东西被当场抓住……他的所作所为，让黑幼龙的妻子一度崩溃大哭。

　　眼看着儿子就要在堕落的边缘越滑越远，为了挽救他，黑幼龙夫妇决定改变教育方式。而变化的第一步，就是沟通方面。

　　有一天，立国再次逃课被黑幼龙发现。当时，这个吊儿郎当的少年以为父亲一定会像以往那样，对自己一番指责与说教。可没想到，这回父亲却什么都没有多讲，只是温和地告诉他：“相信你也是伤心的，先回去吧。”

　　立国当即就愣住了。可父亲这份信任让他内心大为震颤。从此以后，他再也没有逃过课。

　　教育家杜威曾说：“教育并不是一件告诉和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程。”

　　当亲子之间发生冲突时，我们的反应很重要。只有孩子感受到被理解与关爱，他们才可能与家长产生联结，从而有合作的意愿。

　　因此，与费劲口舌讲上无数遍大道理相比，更重要也更管用的方法，便是“共情”与“关注”。当孩子确定有人始终无条件接纳着自己的一切时，这份爱的滋养便是最好的行为规范的自觉准绳。

　　2、言传身教有奇效

　　陆游曰：“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”

　　教育孩子，有时候哪怕说上一百遍，也不如亲自做一遍来得有效果。

　　节目《变形计》中，曾有一个男孩叫黄润秋，不过十五六岁的年纪，烟瘾却特别大。他每天都要抽掉一包烟，甚至为了找打火机与摄制组大打出手。

　　为了让他戒烟，黄润秋的农村爸爸决定以身作则，戒掉已经抽了二十多年的香烟。这份决绝的态度让黄润秋深受触动，最终，他答应爸爸尝试戒烟。

　　托尔斯泰曾说：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育，都归结到榜样上，归结到父母自己的端正和完善上。”

　　言传不如身教。耳濡目染之下，孩子才会真正拥有积极向上的正能量。

　　因此，父母的榜样作用很重要。我们自己做对了，孩子自然也就对了。

　　其实，与孩子交流，看似很难，也可以很简单。

　　那些道理，并不是不能说；只不过需要我们花点智慧与功夫，把它们掰开了、揉碎了，以孩子能够接受的方式去呈现，才有可能达到教育的目的。

　　毕竟，大道理谁都会讲，可真正走进孩子心里的人又有几个呢？

　　教育的真谛，永远都应该是温暖的“我懂你”，而绝非冷冰冰的“讲道理”。