收到一个姑娘的来信，看后很有感触，想和更多朋友一起解读。

信件内容如下：

娜姐，见字如面。

我今年24岁，目前在南方一所985大学读研二。

我小时候在农村跟着爷爷奶奶长大，对妈妈没有什么印象，因为她和爸爸一直在外打工。

直到五六岁时，我好像才第一次对妈妈有清晰的概念——其实之前，妈妈过年也会和爸爸回来，但我不记得了。

我只记得，第一次确认她就是我妈妈时，是有点失望的。

因为我理想中妈妈的样子，应该是漂漂亮亮、开开心心的，但我的妈妈长得一点儿都不好看，而且看起来有点凶。

但是，不管怎样，有妈妈的日子，终究是好的。

虽然，妈妈对弟弟更亲，但我终于可以理直气壮地对小伙们说：“我妈妈回来啦。”

那年春节过后，妈妈和爸爸又带着弟弟出去打工了。

直到我读初三，她才带着弟弟回来，然后在我们县城买了房子，当陪读妈妈。

就像五六岁那年的心情一样，最开始听说妈妈要回来陪我，我非常开心，到处讲给小伙伴听。

但真正和妈妈生活在一起后，我才发现，她是多么难相处——

妈妈脾气非常暴躁，动不动就大发雷霆，对我各种语言羞辱，说什么“不听话，不懂事，不感恩”，“你看看爷爷奶奶把你惯成什么样子”，“就是因为你们读书，才贷款在城里买房子，你要是不好好学习的话，怎么对得起我”……

虽然，她也批评弟弟，但因为弟弟从小就和她生活在一起，他们关系要亲密得多。

弟弟可以和她撒娇，而她也总是很快就原谅他。

我向来不知道如何与她相处，更不知道怎么讨她开心，她日常的语气和神态也总是提醒我：“她讨厌我。”

这让我一度非常厌学，甚至想跑回乡下爷爷奶奶家，不想在城里读书。

因为这，又被妈妈打骂一顿，且贴上了“没良心”的标签，到处说给亲戚邻居听。

幸好我学习不错，我的班主任对我非常好，对我进行了心理辅导，并鼓励我只有好好读书，才能掌握自己的命运。

整个高中我就是在这种“不愿回家，所以就拼命在校学习”的逃避中度过。

后来，我考上了距家1000多公里的大学读书。

那时候，我弟弟也考上了高中，妈妈总给我打电话发微信，说我弟弟成绩差，将来肯定考不上好大学，找不到好工作，她和我爸爸必须要为我弟弟想好退路这样的话。

言外之意，就是我不能再给她添乱，也不能乱花钱，她要把钱攒下来，给我弟弟找工作和娶媳妇。

每当妈妈和我说这些时，我就特别难过：

同样是父母的孩子，我明明比弟弟更优秀，为什么她一点儿都不爱我？

这种“妈妈不爱我”的念头，让我大学四年，除了春节，几乎没有回过家。

我利用假期做兼职打工，赚生活费和学费，尽量少开口向她要钱。

我考研时，妈妈也是各种不同意，理由是我弟弟也考上了大学，学校不好，学费又高，我应该去赚钱养家。

最后，在我爸爸的支持，还有我哭着说“不花你的钱，我自己供养自己”的争吵声中，妈妈才默认了这件事。

读研究生后，我和妈妈的关系依旧没有缓和。

看到舍友的妈妈，经常来学校探望她，母女两个人就像姐妹，无话不谈，就连舍友和男友分手，妈妈也从东北赶来，买零食买衣裳，足足陪了她一周才回去，我再次为自己悲哀：

“和舍友相比，我就像是被母爱遗弃的孩子。”

虽然，不被妈妈爱，但我内心里还是渴望爱的。

孤独和伤心，让我去翻阅一些关于原生家庭的心理学书籍，我甚至尝试去理解妈妈。

比如，她从小不被珍爱，生活在重男轻女的家庭，无形中也成了重男轻女的受害者，所以偏爱弟弟，不爱我。

比如，她和爸爸的感情不太好，她回来照顾我和弟弟后，爸爸在外面疑似出轨过别人，让她非常抓狂，但又没有办法讲给我们听；

再比如，我和弟弟都要读书，她的确压力很大，以至于在弟弟考上大学后，她又外出打工……

但是，这样的开脱，只是让我从远处对妈妈多了一些理解，依然无法从内心里和她亲近——

我看到她的电话和微信，还是非常恐慌；

和她在一起，我不能放松，时常有抵触情绪；

我甚至觉得，一个妈妈都不爱的人，一定没有人爱吧，所以24岁了还不敢恋爱……

娜姐，今天给你写信，是想和你探讨：

我打败了那么多考试，为什么处理不好母女关系？

和妈妈关系不好，为什么让我觉得自己是罪人？

我要怎么提升认知，才能完成自我的救赎？

盼回复。

感谢信赖。

回你的信件之前，先和你分享另一封来信。

这封信，是一个妈妈写来的。

她和你妈妈相同，也是在孩子很小的时候，就外出打工，把女儿留给公公婆婆。

女儿15岁时，她结束打工生涯，回到故乡，但她的女儿已经完全生长成“不可控”的模样：

学习成绩一塌糊涂，和一帮坏孩子混到一起，早恋抽烟喝酒，动不动就偷家里的钱，跑到很远的地方去见陌生男性网友……

这位妈妈很痛苦：“我的女儿，怎么变成了这样？”

我给她的回复是：

“每个坏孩子，都在以自暴自弃的方式，唤醒父母的关注。

这么多年，你缺席了孩子成长中最重要的童年和少年，你根本不知道她经历了怎样的痛苦和难堪，现在，是时候偿还这笔拖欠太久的亲情债了。

把你的孩子，当婴儿那样去爱，她才不会越来越坏。”

不少父母，在孩子小时候，没有浇水施肥除草，到孩子大了后，又嫌弃孩子长得不够挺拔高大茂盛。

这真是太可笑了。

每个缺席孩子成长的父母，都欠了孩子一笔债。

这也是我要和你分享的第一个认知——

爱犹如积蓄，不爱就是债务。

父母和孩子的关系，藏在孩子6岁之前。

6岁之前，是儿童性格和人格发育的关键期。

也是父母和孩子亲密关系的养成期。

你的妈妈，不仅错过了你6岁之前，而且错过了你7到15岁的少年。

尽管，就像很多在底层辛苦打拼的父母一样，她也有诸多不得已。

但是，她的确错过了你成长的关键期，的确没有给你足够的爱和温柔，的确亏欠你一日一夜的陪伴、一餐一饭的温暖，所以你们母女之间匮乏亲子关系的细节和纹理。

更要命的是，当你出落成一个亭亭玉立的大姑娘，她终于回到你的身旁，她没有意识到自己的缺席给你带来怎样的伤，然后怀着弥补之心，去修复，去靠近。

而是用焦虑和指责、戾气和羞辱，把你推得越来越远。

作为妈妈，她其实先后两次抛弃你：

第一次，在你出生后，她离开。

第二次，在她回归后，却没有给你爱。

亲爱的姑娘，这些都是事实。

只有承认了过往发生的事实，承认了妈妈对你的伤害，承认你们母女今天的关系，妈妈负有不可推卸的责任，你才能从负罪感中走出来，习得这样的认知：

爱与不爱，都不是一天造就的。

爱，就像储蓄。

每当父母对孩子多爱一点，他们就在孩子的心灵银行里，存了一笔钱。

那些爱孩子的父母，之所以能赢得孩子的爱和尊重，是因为他们一直在储存爱。

而不爱，就是债务。

那些缺席孩子成长，或者即便陪在孩子身边，整天对孩子攻击的父母，就是在孩子的心灵银行里，欠下债务。

孩子不爱他们，那是他们的因果——否则，这对那些真正爱孩子的父母，不公平。

这样的认知，有助于你进入思维的第二层——

这世上的母女关系，不止一种。

中国传统的文化，有很多精华，但也有糟粕。

愚孝，就是其中一种令人厌恶的情感绑架。

这种绑架，不仅仅是“你不孝顺父母，你就是坏人”的社会评价，而且是“我没法和父母亲密，我就是坏人”的自我驯化。

亲爱的姑娘，今天，我给你回信，就是要郑重地告诉你：

这人世间里，母亲和女儿的关系，不是只有“母慈女孝”这一种。

你之所以只看见这一种，是因为你在比较的执念里，选择性地看见了最令你羡慕的这一种。

母女关系，犹如很多亲情关系，在血脉和温情的面纱下，藏着很多撕扯和疼痛。

不少女儿，终其一生都无法和母亲亲密。

但这并不妨碍她们找到自己的幸福。

我认识的一个女作家，还有一位生了双胞胎的大学女教授，至今都无法和妈妈亲密。

但她们都成了很好的自己，也都在结婚生子后，成为了很好的妈妈。

你看，我们和父母的关系，决定了我们的源头，却无法决定我们的归宿。

我们的归宿，是我们自己的成长和修行。

还有这一路修行中，播撒的善意，得到的善果。

你缺少父母陪伴，没有得到足够的爱，但你并没有成为小混混，而是成为了像北大考古女孩钟芳蓉那样优秀的学生。

你接下来的人生，一定比我那个作家朋友和大学教授朋友更精彩。

因为，你纵然没有得到妈妈足够的爱，但你从未放弃成为足够好的自己。

最后——

和解不是开脱，而是接纳实相。

我在日常咨询中，见了很多无法走出原生家庭创伤的人，也发现他们都有一个共性——

不停为父母开脱，然后强行与父母和解，进而跌落自欺欺人的暗伤里。

“父母伤害我，是因为他们也有很多不得已。”

这句话的潜台词，是“既然父母很无奈，那我被伤害，就是应该”。

所以，“我就必须体谅父母，必须原谅父母，必须放下不满和仇恨”。

当亲子关系套上“必须”的枷锁，也就走进了绝望的死胡同。

多少人，一边自欺欺人地为父母开脱，假装完成与父母的和解，一边又跌落“我有罪，都是我不好”的自我嫌恶里，自卑自贱，自伤自毁。

没有什么是“必须”的，健康的关系首先是“被允许”。

我允许我自己承认，父母伤害了我。

我允许我自己暂时没有办法，和父母亲密。

我允许我自己可以讨厌父母的无理取闹、不可理喻，甚至屏蔽拉黑他们。

我允许父母是他们自己的样子，而我是我自己想要成为的样子。

我允许自己所有的情绪和感受自然显现，并察觉它们背后的因果。

我允许我曾经是一个不被爱的人，但我更允许自己去爱、去探索、去追求、去建设。

当我们开始允许自己，好运就会悄然降临。

因为，这时候，不管他人爱不爱我们，我们都已经在自我接纳中，学会爱自己。

最后，和你分享伟大哲学家苏格拉底的一句话：

“未经审视的人生，是不值得过的。”

每个给我来信，审视自己人生的人，都是可敬的。

春日安好。

未来可期。

本文授权转载自闲时花开（ID:xsha369）作者刘娜