前两天我去超市买东西，看见一群人围在一起。

　　本着凑热闹的心情，就过去看了一下，结果发现是一个妈妈在训斥自己的孩子。

　　原来是小男孩想要买巧克力吃，但是他妈妈不给他买，于是小男孩就偷偷地拿了一块放在自己兜里，以为可以“蒙混过关”，结果结账的时候触发了警报，被发现了。

　　这种事情，搁谁身上谁不得发火。

　　周围人劝那个妈妈，“孩子贪玩贪吃，说说就算了吧。”

　　妈妈对孩子说：“小时藏针，大时藏金，你以后就是个小偷。”

　　孩子默默地站在一边哭。

　　我在边上看着，实在有点于心不忍，就走开了。

　　孩子是犯错的最好时间

　　其实，作为妈妈，我一直都期盼孩子犯错。

　　很多人大概要说了：“盼着孩子犯错？这是亲妈么？”

　　绝对是亲的哈～

　　为什么？

　　因为家庭和学校存在的意义，就是提供一个孩子可以犯错，但是又不会有严重后果的地方。

　　这是北京十一学校的校长李希贵说的。

　　他还说：

　　“学校和家庭这两个地方，可以让孩子不停地试错，然后不停地去改正，最后把一个孩子，变成一个成熟的大人，然后进入到社会。”

　　如果孩子不犯错，那么一个乖宝宝的下面，一定隐藏着家长不知道的缺点。

　　相信我，没有人一生下来就是完美的。

　　就连这次疫情，全国乃至全世界的人民都崇拜到骨子里的钟南山老先生，小时候也犯过错，甚至在现在看来，还是关乎品质的大错。

　　钟南山在小学三年级的时候，家里并不富裕。

　　有一次，学校要收午餐费，所以妈妈把钱交给钟南山，让他去交给学校。

　　后来，他妈妈想去学校了解下钱是否交上去了，结果发现钟南山不仅没有交钱，还把钱偷偷拿去买零食吃。

　　妈妈知道后，把这件事告诉了钟南山的爸爸。

　　钟南山非常紧张，他害怕即将面临一顿教训。

　　但是，出乎他意料的是，爸爸只是对他说了一句话：“南山你想一想，这样的事你应该怎么办？”

　　这一句批评，让钟南山整整一宿没睡，辗转反侧了一个晚上，他意识到了自己错误的行为。

　　这件事过后，他也慢慢开始学会了反思自己的行为。

　　在我们看来，一个不得了的错误，经过钟南山爸爸的一句有份量的“教训”，就变成了孩子成长的动力。

　　孩子犯了错，是一定要批评的，但批评孩子也是有很多技巧。

　　批评可以是一支画笔，也可以是一把锤子。

　　一个好的批评，就像是用画笔在花瓶上添彩，变成一件艺术品，能够让孩子明白很多道理，更好的生活；

　　而一个坏的批评，就像用锤子把花瓶敲碎，孩子的自尊心碎了一地，使孩子产生自卑心理和叛逆心理，形成不自信的性格特点。

　　什么是一个好的批评呢？

　　1.批评的原则：就事论事，不贴标签

　　孩子成长是很快的，有些行为只是当下某个年龄段的特殊表现。

　　比如，2岁多执拗期的孩子，干啥都不合他的意，总是爱发脾气；

　　孩子四、五岁的时候，睡觉拖沓、做作业拖沓、吃饭拖沓，总之干什么都拖沓。

　　如果我们忽略孩子正在成长的这个事实，轻易给娃贴上了标签，从心理上认定孩子是一个坏脾气的孩子、是一个小懒虫，那就可能影响他的正常成长轨迹。

　　因为贴标签的最可怕之处在于，它会变成一个心理暗示，让孩子陷入自证预言的大坑。

　　自证预言指的是，人会不自觉地按已知的预言来行事，让孩子认为自己就是别人说的那样，久而久之就真的越来越坏脾气，越来越拖沓了。

　　撒切尔夫人说过：注意你的想法，因为这会决定你的言辞。

　　当我们心理上给孩子贴上标签的时候，很容易就会在语言中带出来，不自觉地传达给孩子。

　　真正地批评孩子，都是具体的、有指导性的、而不是泛化的，让人一头雾水的。

　　给大家分享一个不贴标签的技巧——换一种表达方式。

　　把以人称“你”开头的指责性言论，换成更中性的无人称表述“发生了什么”。

　　比如女儿抢了小表弟玩具，小表弟大哭。

　　如果我问：“宝贝，你干什么了？”

　　这对本就心虚的孩子来说，这句话就已是一种指责了，那她的第一反应会是狡辩、逃避——“不是我的错，是弟弟不好。”如此，我们肯定会更气。

　　但如果我问：“发生了什么？”

　　这就是一个比较中性的提问，并没有站立场，孩子就更容易正视问题本身——“我想玩弟弟的车，他不给我。”如此，我们继续解决具体问题就可以了。

　　对我们自己而言，中性的表达，也更容易帮我们自己摆正心态，避免陷入上来就给娃贴标签的泥沼。

　　2.把问题外化，和孩子一起分析错在哪里

　　很多时候我们批评孩子，纯粹是为了发泄情绪，在愤怒的时候，把该说的不该说的一股脑全都说出来了。

　　甚至，以前犯的错误也一股脑地说了出来。

　　其实批评的目的，不只是让孩子知道自己做错了，还要让孩子知道为什么错了，让孩子在错误中成长。

　　不过，和孩子一起分析错在哪里，并不简单。

　　毕竟，让人承认自己错了很难，尤其是孩子，不要以为孩子没有自尊心，恰恰相反，小的时候往往是自尊心最强的时候。

　　家长往往心智成熟，当我们自尊心受伤的时候，自我调节的手段有很多。

　　而小孩子心智不成熟，缺少自我调节的手段，自尊心受伤，往往就会钻进牛角尖里出不来。

　　那怎么和孩子分析错在哪里呢？

　　我用在女儿身上最有效的方法，是把问题外化。

　　问题外化，就是家长和孩子站在同一立场上，共同面对问题。

　　不是你和孩子对峙，而是家长和孩子一起，和问题对峙。

　　还说开篇那个例子，我可能会这么做：

“妈妈知道你不是有意的，是不是想吃巧克力的想法一直在你的脑袋里转呢，这个想法是不是让你不自主的就想拿一块巧克力走呢？但是又怕妈妈说，才不告诉妈妈的？偷偷地拿走一块巧克力，是一个坏的想法哦，我们要不要一起打败这个坏想法呢？”

　　这样说的关键是，我们把孩子偷拿巧克力的这个行为，和孩子本身剥离开，孩子是孩子，坏的想法是坏的想法。

　　你和孩子站在统一战线上，打败这个坏的想法。

　　当我们把问题和孩子剥离开，在解决问题的时候，孩子就容易接受的多，而家长也会更冷静。

　　3.告诉孩子如何改正

　　批评孩子最容易犯的错误，就是只批评孩子不对，却不指导孩子改正。

　　那么下次遇到同样的问题，孩子还是不知道怎么办。

　　就像前面所说，儿童时期犯错的意义在于通过“犯错-知错-改错”，进而会成长为更优秀的大人。

　　很多人恰恰落下了重要的最后一步。

　　孩子犯错，一定是因为他在处理某个问题上出现了困难。

　　如果屡教不改，那只有一个原因，说明他始终没有找到改错的方法。

　　而这些地方，恰恰才是父母或老师应该发挥最大作用的地方。

　　疫情在家的这段时间，女儿一整天都在家里玩，玩完玩具，经常不收拾，这一摊子，那一摊子。

　　如果你叫她收拾，她就会把所有玩具堆在一起，塞到床底下或者堆到墙角，弄得乱七八糟。嘴里还振振有词地说：“反正下午我还要玩，再拿出来多麻烦呀。”

　　孩子爸那么洁癖，自然是难忍，不知道为这个问题说过他多少次，说完人老先生就屁颠屁颠的一件件帮她复位。

　　后来我跟爸爸说，如果你真的有心纠正她这个问题：

　　1、让她明确的知道该怎么做。（玩具收好，只是一句泛泛的要求，对孩子来说，集中堆墙角也是一种收好，她并不理解你的标准）

　　2、让她明确的知道不这么做有什么问题。（我要是她，我也不收，最坏的结果不就是被你叨叨几句，最严重不过一顿批评，有什么影响。）

　　最后，为了让她能收拾好玩具，她爸特意给她画了一张示意图，乐高放到床底下的收纳盒里、娃娃放到架子上、绘本放到书架里，前几次，爸爸还带她一起收拾，确保她熟悉了流程。

　　而且规定如果玩完之后自己不收，拖到爸爸收的话，爸爸有权利把一个最喜欢的玩具没收3-7天。

　　但爸爸亲自收之前，会给到一次提醒——你再不收的话爸爸要开始收了。

　　孩子不可能说一次就奏效，所以，对于这些需要改的小毛病，立规则、给空间、留余地，一个也不能少，只要坚持正确的方法不动摇，长久下来就会有神奇的效果。

　　本文作者：C妈。本文转载自CC爸妈