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钟南山自曝童年经历:那些从小没被打过的孩子,后来怎么样了?

2020-02-10 10:34

来源:新东方家庭教育

作者:

新东方老师好

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  前天晚上,当看到女儿又一次把我刚收好的玩具丢得满屋都是时,我无奈的叹了口气,让她把玩具收起来。

  可她却像没听见一样,依旧在看动画片。

  心里的怒火“蹭”的一下被点燃,我压低着嗓音对她说:“把玩具都捡起来!”

  谁知她不仅不听,还朝我“哼”了一声。

  我被她的态度彻底惹恼,怒火终于压制不住,如狂风骤雨般爆发了。

  我先把她拉过来,对着她屁股就一巴掌!

  女儿先是愣了一下,接着就撕心裂肺地嚎了起来。

  我听着她嚎,火更大了,顺手捡起几个她最爱的玩偶,通通扔到阳台,愤恨地说:“这么喜欢乱丢东西,还不收,那就都不要了,扔掉!”

  女儿急得赶紧跑过来抱着我的大腿,哭着喊“妈妈,妈妈”。

  低头看到她的鼻涕和眼泪糊了一脸,小脸哭得通红,我瞬间既后悔又自责:我这是怎么了!怎么又失控了?

  我蹲下去紧紧抱着孩子,眼泪也止不住地流起来。

  这样的事不是第一次了。

  我明明很爱女儿,却总会在气头上变成一个坏妈妈……

  为什么我会控制不住自己?

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  孩子行为有偏差,我们可以引导孩子改正。但为何大多时候,我们总是忍不住发火,对孩子又打又骂?

  真的只是因为孩子有问题吗?答案是否定的。

  我们之所以总忍不住,深层次的原因有以下2个:

  「1」原生家庭的影响

  我们中的很多人,从小是被父母不同程度打骂长大的,包括我自己。

  我们的父母用这种方式管教我们,等我们有了孩子,也用同样的方式去管教孩子,并不觉得有问题。

  著名影星赵薇曾在节目《天天向上》中,自爆自己曾体罚过女儿小四月。而她小时候,也常常因为顽皮,被妈妈又打又骂。

  节目《超级育儿师》中,一个二胎家庭更是夸张。被外婆打骂长大的年轻妈妈,用同样的方式对待女儿,女儿受妈妈影响,常常用“打人”的方式对待弟弟。

  一代传一代,代代竟相同,这就是原生家庭所带来的影响。

  仔细回想,当我们一脸凶恶,对着孩子又打又骂时,是不是与当年那个打骂我们的父母重了影?

  最近很火的钟南山院士,曾在接受《大家》栏目采访时说到一件事情。

  钟院士小时候顽皮,中饭在学校,但他没有交钱到学校,而是买零食。

  被父母发现之后,他以为大难临头,但身为医学专家的父亲,没有打骂钟南山,而是问他,“南山,你好好想想这个事你做得对不对?”

  他思考的结果是:说实话、做实事。

  于是,他现在成为了那个我们都知道的钟南山院士。

  都说孩子是父母的复印件,我们复印了父母的行为,转而又将这种行为用在孩子身上。

  打骂这种暴力教育行为,是会代际传承的。

  「2」自我情绪管理能力差

  美国心理学家苏珊•福沃德说,多数父母都会时不时地产生想要打孩子的冲动,与其说这种感觉是孩子的行为所致,倒不如说是来自于我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。

  巨大的生活压力,使我们变得焦虑,充满怨气。

  孩子的一点行为偏差,都能将我们激怒,成为打骂他们的借口。

  回想那天晚上,其实在我打骂女儿之前,就因为老公只玩游戏不做家务产生了很大怨气。当再次看到孩子乱丢玩具,我立即想到了我一个人辛苦收拾屋子的画面,那一瞬间,怒气就被点爆了。

  于是我把这怒气撒到女儿身上,她成了被迁怒的替罪羊。

  说到底,还是因为我们的情绪管理能力太差,不懂怎么处理自己的情绪。

  所以,当我们的负面情绪达到“阈值”,我们就很容易仗着孩子对我们的爱,放心的让情绪失控,将负能量转移给孩子(弱者)。

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  但事实上,这种失控式的教育方式,根本就是有害无益。

  育儿先育己,只有我们先改变了自己,才可能去改变这种近乎病态的不良教育方式。

  首先,我们要明白,人与人之间是不同的。

  有些人是急性子,有些人是慢性子;有些人开朗,有些人内向;有些人思维发散,有些人专注度高……

  不同的孩子必然会产生差异,但这些却不能用来判断孩子的好坏,更不能因为孩子的某个行为,就上升到有问题的高度。

  此外,我们还须清楚一件事:打骂,无助于孩子改正错误!

  教育专家尹建莉曾说:“暴力教育能让孩子变得顺从,不会让孩子变得聪明和懂事;能让他们变得听话,不会让他们变得自觉和上进。”

  打骂只能取得眼前短暂的效果,长期根本无效,所以才会有人说:“这孩子说/打了多少次了,就是不听。”

  而且打骂会使孩子变得叛逆、自卑、有攻击性、甚至变成反社会型人格,还会影响孩子的智力、专注力,使孩子产生学习障碍。

  只有记住了这两点,我们才能在下次情绪失控前,为大脑争取到几秒钟的自我觉察时间。

  当我们察觉到自己的坏情绪时,最聪明理智的方法就是——先处理自己的情绪。

  《正面管教》一书中提出了这么一个概念:冷静期。

  也就是,处于激烈情绪中的大脑是“爬行动物脑”,无法理智思考问题。此时,需要给自己一个“冷静期”,把坏情绪处理掉,使“动物脑”变回“理性脑”,这样才能避免自己情绪失控。

  具体怎么冷静呢?

  书中给出的建议是:躲进卫生间,或者其他使你感觉放松、安全的地方,总之要离开现场。

  之后,我们需要立刻对脑子里不断被放大的负面情绪喊“停!”

  什么都不要想,让大脑先空白几分钟,直到感觉自己没那么激动后,再思考:这个事,究竟是孩子本身的问题,还是我自己的情绪在作怪?

  比如,一个数学题,教了十几遍孩子还是不会。那我们就可以问问,究竟是孩子太笨,还是自己不行教不懂孩子?

  因为“我不行”这种糟糕无能的感觉,会使人产生巨大压力。

  了解坏情绪的真正来源后,我们一定不要急着去排斥它。须知人无完人,谁都会犯错,谁都有无能的时候,允许自己有坏情绪,这没什么错。

  但接纳坏情绪不等于给自己找借口,比如“如果不是这道题太绕,我就不会……”

  如果这样想,下次依旧会情绪失控。

  正确的做法是,寻找解决问题的有效方法。比如给老师打个电话问一下,或是上网查阅相关资料。

  当我们能理智的开始思考,并成功帮助孩子解决问题时,我们就获得了正确处理情绪的成功体验,下次就很难再会选择用失控的方式去处理问题。

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  那天晚上,女儿看到我哭了以后,她自己反倒先停止了哭泣。

  她用手小心翼翼的替我拭擦眼泪,稚嫩的声音对我说“妈妈不要哭……”

  那一脸疼惜的样子,加重了我的愧疚,我诚恳的对她说“宝贝,对不起,是妈妈错了,妈妈不应该这么对你……”

  谁说孩子是这世上最调皮最难管的人?孩子其实是这世上最温柔最大度的人啊。

  他们只是需要一些爱来浇灌,需要一些时间来成长。

  我们无法替孩子挡住路上的所有风雨,但我们可以控制自己的情绪,只要我们情绪好,孩子的人生就不会差。

  为人父母是一场修行,我们就是在反省中不断的修炼自身。

  英国教育家约翰·洛曾说:“一对优秀的父母会用心呵护孩子幼小的心灵,培养孩子的荣誉感和自尊心,而不会打骂孩子。”

  身为父母,我们需要做的,就是爱他,呵护他,重视他,尊重他。

  这些不仅是孩子长成参天大树的珍贵养分,也是我们能给予的最好的礼物。

  请放心,孩子是不会被我们爱坏的。

初寂,一个热爱文字创作,崇尚科学育儿的全职妈妈,愿在时光的长河里,与孩子一起慢慢成长。

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