前天晚上，当看到女儿又一次把我刚收好的玩具丢得满屋都是时，我无奈的叹了口气，让她把玩具收起来。

　　可她却像没听见一样，依旧在看动画片。

　　心里的怒火“蹭”的一下被点燃，我压低着嗓音对她说：“把玩具都捡起来！”

　　谁知她不仅不听，还朝我“哼”了一声。

　　我被她的态度彻底惹恼，怒火终于压制不住，如狂风骤雨般爆发了。

　　我先把她拉过来，对着她屁股就一巴掌！

　　女儿先是愣了一下，接着就撕心裂肺地嚎了起来。

　　我听着她嚎，火更大了，顺手捡起几个她最爱的玩偶，通通扔到阳台，愤恨地说：“这么喜欢乱丢东西，还不收，那就都不要了，扔掉！”

　　女儿急得赶紧跑过来抱着我的大腿，哭着喊“妈妈，妈妈”。

　　低头看到她的鼻涕和眼泪糊了一脸，小脸哭得通红，我瞬间既后悔又自责：我这是怎么了！怎么又失控了？

　　我蹲下去紧紧抱着孩子，眼泪也止不住地流起来。

　　这样的事不是第一次了。

　　我明明很爱女儿，却总会在气头上变成一个坏妈妈……

　　为什么我会控制不住自己？

　　孩子行为有偏差，我们可以引导孩子改正。但为何大多时候，我们总是忍不住发火，对孩子又打又骂？

　　真的只是因为孩子有问题吗？答案是否定的。

　　我们之所以总忍不住，深层次的原因有以下2个：

　　「1」原生家庭的影响

　　我们中的很多人，从小是被父母不同程度打骂长大的，包括我自己。

　　我们的父母用这种方式管教我们，等我们有了孩子，也用同样的方式去管教孩子，并不觉得有问题。

　　著名影星赵薇曾在节目《天天向上》中，自爆自己曾体罚过女儿小四月。而她小时候，也常常因为顽皮，被妈妈又打又骂。

　　节目《超级育儿师》中，一个二胎家庭更是夸张。被外婆打骂长大的年轻妈妈，用同样的方式对待女儿，女儿受妈妈影响，常常用“打人”的方式对待弟弟。

　　一代传一代，代代竟相同，这就是原生家庭所带来的影响。

　　仔细回想，当我们一脸凶恶，对着孩子又打又骂时，是不是与当年那个打骂我们的父母重了影？

　　最近很火的钟南山院士，曾在接受《大家》栏目采访时说到一件事情。

　　钟院士小时候顽皮，中饭在学校，但他没有交钱到学校，而是买零食。

　　被父母发现之后，他以为大难临头，但身为医学专家的父亲，没有打骂钟南山，而是问他，“南山，你好好想想这个事你做得对不对？”

　　他思考的结果是：说实话、做实事。

　　于是，他现在成为了那个我们都知道的钟南山院士。

　　都说孩子是父母的复印件，我们复印了父母的行为，转而又将这种行为用在孩子身上。

　　打骂这种暴力教育行为，是会代际传承的。

　　「2」自我情绪管理能力差

　　美国心理学家苏珊•福沃德说，多数父母都会时不时地产生想要打孩子的冲动，与其说这种感觉是孩子的行为所致，倒不如说是来自于我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。

　　巨大的生活压力，使我们变得焦虑，充满怨气。

　　孩子的一点行为偏差，都能将我们激怒，成为打骂他们的借口。

　　回想那天晚上，其实在我打骂女儿之前，就因为老公只玩游戏不做家务产生了很大怨气。当再次看到孩子乱丢玩具，我立即想到了我一个人辛苦收拾屋子的画面，那一瞬间，怒气就被点爆了。

　　于是我把这怒气撒到女儿身上，她成了被迁怒的替罪羊。

　　说到底，还是因为我们的情绪管理能力太差，不懂怎么处理自己的情绪。

　　所以，当我们的负面情绪达到“阈值”，我们就很容易仗着孩子对我们的爱，放心的让情绪失控，将负能量转移给孩子（弱者）。

　　但事实上，这种失控式的教育方式，根本就是有害无益。

　　育儿先育己，只有我们先改变了自己，才可能去改变这种近乎病态的不良教育方式。

　　首先，我们要明白，人与人之间是不同的。

　　有些人是急性子，有些人是慢性子；有些人开朗，有些人内向；有些人思维发散，有些人专注度高……

　　不同的孩子必然会产生差异，但这些却不能用来判断孩子的好坏，更不能因为孩子的某个行为，就上升到有问题的高度。

　　此外，我们还须清楚一件事：打骂，无助于孩子改正错误！

　　教育专家尹建莉曾说：“暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进。”

　　打骂只能取得眼前短暂的效果，长期根本无效，所以才会有人说：“这孩子说/打了多少次了，就是不听。”

　　而且打骂会使孩子变得叛逆、自卑、有攻击性、甚至变成反社会型人格，还会影响孩子的智力、专注力，使孩子产生学习障碍。

　　只有记住了这两点，我们才能在下次情绪失控前，为大脑争取到几秒钟的自我觉察时间。

　　当我们察觉到自己的坏情绪时，最聪明理智的方法就是——先处理自己的情绪。

　　《正面管教》一书中提出了这么一个概念：冷静期。

　　也就是，处于激烈情绪中的大脑是“爬行动物脑”，无法理智思考问题。此时，需要给自己一个“冷静期”，把坏情绪处理掉，使“动物脑”变回“理性脑”，这样才能避免自己情绪失控。

　　具体怎么冷静呢？

　　书中给出的建议是：躲进卫生间，或者其他使你感觉放松、安全的地方，总之要离开现场。

　　之后，我们需要立刻对脑子里不断被放大的负面情绪喊“停！”

　　什么都不要想，让大脑先空白几分钟，直到感觉自己没那么激动后，再思考：这个事，究竟是孩子本身的问题，还是我自己的情绪在作怪?

　　比如，一个数学题，教了十几遍孩子还是不会。那我们就可以问问，究竟是孩子太笨，还是自己不行教不懂孩子？

　　因为“我不行”这种糟糕无能的感觉，会使人产生巨大压力。

　　了解坏情绪的真正来源后，我们一定不要急着去排斥它。须知人无完人，谁都会犯错，谁都有无能的时候，允许自己有坏情绪，这没什么错。

　　但接纳坏情绪不等于给自己找借口，比如“如果不是这道题太绕，我就不会……”

　　如果这样想，下次依旧会情绪失控。

　　正确的做法是，寻找解决问题的有效方法。比如给老师打个电话问一下，或是上网查阅相关资料。

　　当我们能理智的开始思考，并成功帮助孩子解决问题时，我们就获得了正确处理情绪的成功体验，下次就很难再会选择用失控的方式去处理问题。

　　那天晚上，女儿看到我哭了以后，她自己反倒先停止了哭泣。

　　她用手小心翼翼的替我拭擦眼泪，稚嫩的声音对我说“妈妈不要哭……”

　　那一脸疼惜的样子，加重了我的愧疚，我诚恳的对她说“宝贝，对不起，是妈妈错了，妈妈不应该这么对你……”

　　谁说孩子是这世上最调皮最难管的人？孩子其实是这世上最温柔最大度的人啊。

　　他们只是需要一些爱来浇灌，需要一些时间来成长。

　　我们无法替孩子挡住路上的所有风雨，但我们可以控制自己的情绪，只要我们情绪好，孩子的人生就不会差。

　　为人父母是一场修行，我们就是在反省中不断的修炼自身。

　　英国教育家约翰·洛曾说：“一对优秀的父母会用心呵护孩子幼小的心灵，培养孩子的荣誉感和自尊心，而不会打骂孩子。”

　　身为父母，我们需要做的，就是爱他，呵护他，重视他，尊重他。

　　这些不仅是孩子长成参天大树的珍贵养分，也是我们能给予的最好的礼物。

　　请放心，孩子是不会被我们爱坏的。

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