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徐峥:怎么样毁掉一个孩子?控制他

2020-02-03 10:02

来源:新东方家庭教育

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  听说每一位放假在家的孩子,都逃不过被妈妈“挑剔”的命运。

  “今天你被妈妈嫌弃了吗?”

  最近,这句话成了年轻人宅在家隔离时互相调侃的热门话题。

  连徐峥都说:我和妈妈相处不能超过三天。

  他以此为题材拍摄的电影《囧妈》刚上线,引起了很多人的共鸣。

  电影讲述的是一对母子因爱生恨,又达成和解的故事。

  退休后的妈妈卢小花坚持坐火车到莫斯科参加合唱演出,儿子伊万在无意中被迫陪她上了车。

  六天六夜的火车,对于常年不住在一起的母子俩来说,本该是联结亲情的好时机。

  但妈妈360度无死角的“关爱”,却让伊万痛苦万分,产生了抵触心理。

  母子俩因此在火车上发生了一系列的矛盾和冲突。

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  好在,最后他们找到了矛盾的根源,俩人决定放下过去,接纳现在,拥抱彼此,成为更懂得爱的人。

  很多人说,这部电影是中国式母爱的缩影,仿佛看到了自己和妈妈的相处模式。

  明明深爱对方,却总用错误的方式解读。

  以爱为由,行控制之实,这并不是爱。

  真正的爱应该看到对方的需求,守住界限,让对方成为自己。

  爱不是随我所愿

  “你的心里住着一个幻想的老婆”。

  记得影片开头,决意离婚的妻子张璐对伊万说这句话时,伊万是不解的。

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  可当他和妈妈朝夕相处后,却明白了这句话的含义。

  伊万自嘲:我是妈妈的宠物狗。

  旅途中,卢小花不仅“承包”了伊万的吃喝拉撒,还试图干涉他的婚姻生活。

  她对儿子的“照顾”不仅事无巨细,还非常“任性”。

  印象最深的是,卢小花闲着没事就爱往伊万嘴里“投食”。

  一会儿让他吃红烧肉,一会儿又嫌他太胖,要控制饮食,又按时按点给他猛灌各种养生水。

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  跟儿子交谈的话题,永远绕不开抱孙子,可对儿子的话却一句都听不进去。

  伊万忍无可忍,用妻子的话控斥她:

  “我并不是你幻想出来的儿子。”

  卢小花却无辜地反问:你不是我的儿子是谁的儿子?

  对于儿子的感受她选择性忽视,并继续我行我素。

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  面对妈妈的“掌控”,堂堂七尺男儿伊万瞬间变回了叛逆少年,不停地和妈妈互怼,甚至数次想冲破牢笼,做出违背内心的举动。

  在卢小花眼里,儿子是因她而来,所以是属于她的。她笃定只有自己最清楚什么对儿子是好的,什么是不好的,假如不随她愿,就是不乖。

  卢小花把这一切都归功于爱。

  这样的爱让伊万窒息,想逃离。

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  因为爱你,所以要你活成我想象的样子,这不仅是亲密关系里最大的杀手,也是阻碍孩子成长的绊脚石。

  记得《少年说》里有一名女孩,她的生活被妈妈安排得满满当当,一点娱乐时间都没有。不仅吃饭要掐点,连上厕所都被规划好时间。

  女孩举着手里大大小小的计划表说:我觉得自己像提线木偶。

  她恳求妈妈给自己一点空间规划生活,但妈妈却一口回绝:我给过你机会,但你做的并不好。

  妈妈举起手里的钥匙说:如果不是我提醒,你连这个都会落下。

  虽然证据确凿,但节目观察员陈铭却指出:孩子之所以失去自我管理能力,容易丢三落四,恰恰是因为妈妈长期不放手造成的。

  现在,女儿虽然有意识要争取自由,但已经养成了依赖性。即便给了机会,也很难马上达到妈妈的要求,所以就形成了恶性循环。

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  生活中,很多父母也容易走进这样的误区:明明是自己没有给孩子独立机会和自由空间,却偏偏说:不是我要管你,而是你管不好自己。

  最后,孩子只好在父母的管控下,努力达到父母想要的样子。而一旦没有父母的叮咛和管束,就什么都做不好,很容易成为人们口中被“宠坏”的孩子。

  心理学家李雪曾说:

  一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。

  家长每一次“为孩子好”的控制,都是在削减孩子的自由创造力,消耗孩子的生命活力。

  这样的父母,其实没有真正站在孩子的立场,他们忽视了孩子的成长需要。

  长此以往,孩子要么像伊万那样或一心想逃离,走向叛逆的极端。要么像女孩儿那样在沉默中让自我消亡,丧失独立的能力。

  而如果孩子自始至终都没有觉醒的意识,很容易将原生家庭的伤害,又复制到新的家庭关系中,就像伊万和张璐的结局。

  爱不是置换需求

  旁观者清。

  记得伊万在火车上偶遇的俄罗斯女孩娜塔莎曾怂恿他:你敢不敢把心里话对妈妈说出来?

  伊万虽然想,却没有勇气。

  可念念不忘,必有回响。

  随着卢小花对儿子婚姻的进一步干涉,伊万终于失去了理智,气愤地指责妈妈:爸爸就是这样被你害死的。

  原来,小时候,伊万曾看见妈妈对爸爸的生活和工作各种干涉,他由此推断,爸爸是因此郁闷而喝酒,才导致身体不好去世的。

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  冲动是魔鬼,伊万盛怒之下推己及人确实很伤人。

  妈妈果真被刺痛了,打了他一巴掌后,却痛苦不已,默默地在中途下了车。

  伊万慌张地追出去,终于在冰天雪地里找到了妈妈,向她道了歉。

  可妈妈却很冷静地向儿子揭开了深藏多年的伤疤:

  原来,卢小花和爸爸早就感情不合,她无数次想一走了之,却因舍不得伊万决定留下。

  最后,在这段婚姻中,儿子成为了她生活下去的全部动力。

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  现在,妈妈终于醒悟:虽然伊万是她的儿子,也应该有自己的人生。

  卢小花由衷地说:是我管你管多了。

  至此,母子俩的结也算是真正解开了。

  卢小花全身心照顾伊万,即便他已长大成人,却没意识到应该放手,不停地从儿子身上找出新的问题。

  其实,卢小花没意识到,她对伊万的干涉,更多的是在填补自己内在的需求。

  武志红曾在《为何家会伤人》中说:

  那些永远能发现儿女的“成长问题”并为之深深焦虑的妈妈,其实是置换了焦虑的内容。

  她们真正焦虑的,并不是儿女的成长,而是与儿女的分离。

  在他的咨询者里,就有很多这样的例子,孩子越大越想独立,越渴望自己做主时,妈妈们就越容易跟孩子发生矛盾和冲突。

  武志红分析,这些妈妈们自己缺乏独立,所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉,这种黏在一起的感觉消除了孤独,也消除了生命中经常要遇到的无意义感,即空虚。

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  生活中,很多妈妈,常常过多地将精力集中在孩子身上,渐渐养成了以孩子为中心的生活习惯,一旦孩子想独立,却不愿意放手,不停地用焦虑置换内在的需求而不自知。

  孩子有自己的人生,在他的成长中,妈妈应该保持爱的距离和边界,适当的时候懂得得体退出,让彼此拥有自由的空间。

  爱是得体地退出

  马丁布伯说:当我在关系中放下了所有的期待和设想,不再将你视为我的目标或实现目标的对象,我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇。

  唯有不将自己的执念投射到他人身上,才能获得自由丰盛的爱。

  万幸的是,卢小花最后放下了。

  当她不再对儿子的生活横加干涉后,伊万反倒更愿意靠近妈妈,主动腾出相处的空间,邀请妈妈一起住。

  而卢小花因为追逐自己的梦想,得到了很多巡演机会,也不再将儿子视为生活的全部。

  

  母子俩的关系冲破了牢笼,变得更加纯粹、有爱。

  因为跟妈妈的和解,伊万也明白了幸福的真谛:爱不是控制和索取。

  所以,他也平和地接纳了妻子的离开。

  相信彼此都会有更幸福的未来。

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  尹建莉曾在《最美的教育最简单》一书中说:

  母爱第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

  母子一场,是生命中最深厚的缘份,深情只在渐行渐远中才真实。

  若母亲把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年贫瘠,又让孩子的成年生活窒息。

  母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。

  爱孩子就请给予他独立的空间,赋予他自由的权利。

  爱孩子就请适时地放手,让他成为最好的自己。

  唯有如此,彼此的心灵才能更加贴近。

  孩子才能在将来的生活中拥有幸福的能力。

  愿每一位家长和孩子都成为善于爱、懂得爱的人。

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